Dădeam în ea ca într-o scândură, ca într-o găleată cu răcituri de crăciun, ca-ntr-o ladă frigorifică plină cu ton înghețat și mazăre refrigerată. Trecuse deja o oră și tipa se uita cu aceeași moacă plictisită la lustra mea cu fluturași din tavan.

Bă, mă scotea din sărite! Eu dădeam la rame de ziceai că-s pe Pacific în furtună și asta stătea ca la plajă, nemișcată să nu-și strice bronzu’. Tre să știți ceva despre mine, eu când m-apuc de-o treabă nu suport s-o las așa… în doi peri. Simțeam că înnebunesc nu alta.

Încercasem totul, toate încolăcirile, penetrările, pozițiile, contorsiunile și forajele posibile de la struțul speriat până la cămila cu trei cocoașe, de la omul de cauciuc pâna la ciobanul tantric. Tintisem în atâtea găuri, de atâtea ori de ziceai că joc golf, păsărică, păsărică, vultur… Nimic, absolut nimic nu mergea.

Uite bă la ea, mai are puțin și-adoarme, că-mi vine să-i bag două fire-n fund și s-o cuplez la panoul electric, să vezi cum se mișcă molusca la doi douăzeci… și cum mă gândeam  eu așa pe unde am niște cablu gros mi-am adus aminte de călugărul tibetan pe care-l luasem când făcea autostopul la intrarea în Cârlibaba. De la el aflasem de orgasmul în ureche, vechi secret tibetan păzit cu strășnicie și pe care mi l-a zis după ce i-am dat două guri de pălincă strașnică de prune (mă întorceam din Maramu…).

M-am uitat odată crunt la regina gheții de sub mine și mi-am zis să-ncerc și ce zisese moșu că mai rău de-atâta n-avea cum să fie. Și numa o iau odată de urechi, ca pe-un iepuroi de câmp și-ncep s-o frec, s-o mângăi, s-o mușc , s-o ciupesc, s-o drăgălesc și să-i dau cu junioru-n loburi de să-i sară cerceii cu delfini.

Să vezi minune, frate, numa-ncepe asta să facă ca pichirea și să-și dea ochii peste cap ca cireșele de la păcănele. Ești nebun? Mergeeeee! Și dă-i la ureche ca pistonu de la Ferrari  și bagă-i la timpane și schimbă ba la dreapta ba la stânga până când jur că i se lungiseră urechile de arăta ca Dumbo. Ba chiar nu m-am putut abține și i-am plasat o clipă juniorul strategic sub nas să văd cum îi stă cu trompă.

Mititica era în culmea extazului, dădea așa de repede din urechi c-am prins-o preventiv de călcăie să nu zboare și să-mi strice lustra, că abia o reparasem. Nu mai văzusem în viața mea așa ceva, bucata aia inertă și plictisită în care împingeam ca-ntr-un sac de cartofi turcești câteva minute mai devreme urla acum de-mi crăpa varu de pe pereți.

Când a lovit-o orgasmul în ureche am crezut că explodează așa se-nroșise de tare, era incandescentă ca filetu de la bec și frigea la fel de tare. Numa a făcut odată poc și i-au sărit urechile, frate, I-AU SĂRIT URECHILE PE LUSTRA MEA CU FLUTURAȘI!

Băi, ești nebun, am lăsat fata fără urechi de plăcere. Ptiu știam ce mă așteaptă, iară duceam una din pat direct la urgențe… a dracu călugăr, nu mi-a zis nimic de sărit urechile pe tavan, apăi dacă nici în șaolini nu mai poți să ai încredere…