Cele trei semne

pelicanUn optimist ar spune că răul absolut nu există. Deci nici evenimente deplin negative. Ultimul exemplu, tragedia din Franţa. A avut şi efecte pozitive? În afară de unificarea spirituală a tuturor Charlilor din lume. Solidarităţile astea şi înfrăţirile în simţământ ţin de obicei cam cât o noapte de beţie; atunci când iubeşti şi urăşti pe toată lumea.

Dar în afară de #jesuischarlie am mai câştigat ceva?

Cred că da. Am descoperit trei semne prin care ne dăm seama dacă este ceva în neregulă cu noi. Cele trei clişee care au sufocat spaţiul public în ultimele zile. Preluate şi înghiţite de colonii întregi de pelicani. Indiferent de care parte a ecranului se aflau pelicanii. Hai să le vedem:

1. Francezii au fost în toată istoria lor ciuca bătăilor. O tâmpenie repetată atât de des, încât foarte mulţi au început să o ia în serios. Limba franceză este vorbită de peste 300 mil. de oameni, istoria poporului francez este înţesată de acţiuni militare expansioniste. Până şi Napoleon, parcă tot francez a fost. Iar astăzi, deţin ditai fleaşca de teren, de vreo trei ori mai mult decât avem noi, românii. Şi al lor e în zonă de fiţe, nu în curu’ Europei.

Sunt vreo 67 de milioane în interiorul graniţelor. Totuşi, mai puţini decât în DR Congo, ţara cu cea mai numeroasă populaţie din lume, în care limba oficială este franceza. Cum i-or fi convins pe sărmanii congolezi să o dea pe franțuzisme? Probabil i-au cucerit cultural cu Champagne, Baudelaire şi brânză.

Şi să nu uităm. Atunci când căutăm în Goolge “french military victories”, Google ne va întreba “Did you mean french military defeats”. Asta chiar e pe bune, fix aşa se întâmplă.

De ce există atâtea “glumiţe” la adresa francezilor? Mai ales între graniţele noastre, excesiv americanizate şi anglicizate. Ce să vezi, marii imperialişti ai lumii nu prea se înghit între ei.

2. În următorii 20-30 de ani, musulmanii vor ajunge majoritari în Franţa. Şi cam în jumate de secol vor cuceri Europa. Aceleaşi fobii de sorginte xenofobă le-am simţit în trecut şi faţă de ţigani. Până şi preşedintele României, Traian Băsescu, a insinuat de la pupitrul prezidenţial că dacă noi, românii, nu ne apucăm să plodim mai cu spor, în vreo 20 de ani ţîganii vor fi majoritari în România.

Pe ce se bazează estimările astea? Pe prostie, rasism şi xenofobie. Într-adevăr, ţiganii fac mai mulţi copii decât românii. Probabil şî în Franţa, musulmanii sunt mai iubăreţi decât creştinii albi pursânge. Dar să crezi că trendul ăsta se va păstra decenii la rând şi niciun alt factor extern nu va da de pământ cu estimarea ta cretinoidă, trebuie să fii Băsescu.

Totul porneşte din frică. La fel cum homofobii îşi imaginează scenarii apocaliptice în care jumătate din scara blocului va practica sodomia. Rasiştii şi xenofobii au coşmaruri cu ţigani, arabi, turci şi orice culoare, religie, tradiţie, considerate inacceptabile.

3. Autorităţile franceze sunt incompetente. “Uite-i pe proşti, băăă, cum se chinuie de 3 zile!” “Uite-i pe-ăştia, băăăi, cum nu sunt în stare să urce o pantă de 10 metri” “Hai, frate, cum să n-ai şi tu un snaipăr din ăla. Poc-poc-poc şi gata!” “Eheee, dacă erau ruşii în locul lor…”

Mi-au ieşit bube în talpă de câte ori am auzit cuvântările de mai sus, într-o formă sau alta. E la fel cum tu, grăjdar de profesie, te-ai uita live cum un chirurg operează pe creier. Şi te-ai apuca să îl înjuri, scobindu-te în nas cu un cocean. Pentru că tu sigur operai mai bine şi mai repede. Cu furca şi hârlețul.

Francezii luptă împotriva terorismului de pe vremea când ne făcea cizmarul spălături pe creier. Cu peria de sârmă. Doar sunt imperialişti, evident că au fost în permanenţă vizaţi de atentate. Evident că sunt pregătiţi pentru asta, la un nivel pe care îl înţelegi mai greu cu coceanul înfipt în nas.

Acestea sunt cele trei semne. Dacă încă nu te-ai convins, reciteşte-le.
Te vor ajuta să îţi dai seama dacă te-ai transformat în pelican sau mai ai de aşteptat.

Zburător, versificator şi prozator amator
Cărţi publicate: Povestiri de la Olanu şi Introspecţiile unui cocoş

8 Comments

  1. tu oricum esti mai ferit, ca nu ai televizor)))
    nu o sa convingi oamenii care fac rating la abces direct sa nu se mai uite;sunt devoratori de stiri falsificate,lacrimogene ,triste,pline de gunoi,ca si viata lor;oameni care nu au sau nu mai au capacitatea sa inteleaga o gluma, oameni care nu pot sau/si nu vor sa zambeasca.
    De multe ori imi dau seama ca nu pot schimba atat de rapid canalele tv pe cat mi-as dori, asa ca imi intra fragmente de gunoi in ochi ca si mustele cand mergi pe bicicleta vara.
    Asa ca tot timpul urechile, ochii si mintea ne vor fi invadate de clisee, fie de la radioul din masina,fie de la tv, cand citesti presa pe net sau cand tragi cu coada ochiului in metrou in ziarul altuia.

    Reply
    • Ai un copil mic, scapi de toata aceasta intoxicare…:))
      Eu si cand singur acasa, atunci cand dau drumul la TV, m-am obisnuit sa ma uit la desene, gen Garfield…:))
      Doar seara ma mai uit la Prlipceanu si Hurezeanu pe Digi24, acum seara ma uit de ex. la Digipedia cu Hurezeanu. Nu e nevoie de mai mult la TV, cel putin pentru mine.

  2. Eu am luat Tv-ul doar sa il conectez la laptop sa vad filmele mai bine :)) acum ma uit la Ferma animalelor(dupa cartea lui Orwell)

    M-am saturat de jesuischarlie…e peste tot, nimeni nu mai zice altceva. In alte tari mor sute de oameni zilnic din cauza teroristilor dar nimeni nu spune/face nimic

    Reply
  3. Dani, inainte sa scrii cite ceva, poate ca ar fi mai bine sa te si documentezi un pic. E simplu, chiar daca pare complicat. Uite, pe google este sufiect sa introduci, sa spunem, “Congo”, si vei afla ca aceasta tara a fost parte a unei colonii belgiene. Iar daca vei introduce “Belgia”, vei avea poate surpriza sa afli ca in Belgia limbile oficiale sunt limba franceza si limba flamanda (chiar daca ei le spun alona si flamanda). De ce se vorbeste in Congo franceza si nu flamanda? Probabil din ratiuni dimplomatice ce au tinut de vremea cind s-a produs colonizarea, nu stiu.
    Cit despre Napoleon… Offf…. Foarte multi oameni iti vor spune ca Napoleon nu era francez, ci corsican (si, daca e sa te iei dupa data la care Corsica a devenit parte a Frantei si data cind s-a nascut Napoleon, pe undeva au dreptate).
    Toate glumele astea legate de cit de repede se predau francezii tin foarte mult de spiritul nostru de a nu vedea barna din ochiul nostru, ci numai paiul din ochiul altuia. Si din partea unora care in 1940 au predat o treime din teritoriul tarii, fara a trage un foc de arma, e un pic cam exagerat. In ciuda a ceea ce se spune, francezii in 1940 chiar au luptat. De pilda, unitatile armatei franceze au tinut piept unor forte germane net superioare, atit tehnic cit si numeric timp de mai multe zile la Dunkerque, pina cind BEF in totalitate si o parte a armatei francize au reusit sa fie evacuate de catre britanici.

    Reply
    • Nu vad care e problema legata de Congo. Am scris pe undeva in articol ca ar fi fost colonie franceza? Am remarcat doar ca franceza e limba oficiala. Corect. Si au o populatie mai mare decat Franta. Corect.
      In Belgia de ce se vorbeste franceza? Pe vremea lui Napoleon, Belgia nici nu mai exista administrativ, facea parte din Imperiul Francez.
      Iar Napoleon putea fi si moldovean. Doar nu a castigat bataliile de unul singur. Sunt victoriile Frantei si ale francezilor. Imperialisti.

    • “De ce se vorbeste in Congo franceza si nu flamanda?”
      Probabil din acelasi motiv pentru care franceza este o limba de circulatie internationala si flamanda nu.

    • De cati francezi este nevoie sa aperi Parisul?
      Nimeni nu stie, nu au incercat pana acum.
      De ce au francezii oglinzi retrovizoare la tancuri?
      Sa poata vedea si ei inamicul.
      Inaintea salutului romanesc cu mana intinsa, cel mai popular era cel frantuzesc, cu ambele maini ridicate.

Leave a Comment.