Berceni, 6 august, anul maimuţei de foc

Încă adunam cioburi de vise şi făceam “spooning” cu perna, când am auzit mare balamuc pe scara blocului:
“Burabolaaa!!!” şi trei pumni în uşă.

“Pfaaa, să vezi că iar s-a rupt ţeava şi nenorocesc vreun vecin cu picăturile iadului!” Mă rostogolesc din pat, încă în dubii dacă deschid aşa despuiat sau trag înainte o pereche de nădragi.

“Alah Holaaaa!!!” Sunat la uşă vreo 5 secunde în continuu, plus trei pumni.
“Băi, e voce de bărbat, nu e baba de la parter. Hai, totuşi, să nu-i deschid în cucul gol.”

De obicei, neglijez cu succes orice bătaie, orice scormonit şi orice frecăţiş asmuţit asupra uşii mele. Dar acum părea ceva grav; nimeni nu bate cu aşa disperare, dacă nu e vreun caz de forţă majoră. Nimeni!

Când am deschis, era cu pieptul expandat la maximum, capul puţin pe spate, ochii închişi şi gura căscata, stil hipopotam: “Coca Colaaaa!”
– A, bună ziua! Sunt de la Coca Cola.
– Bună ziua.
– Reprezint compania Coca Cola şi avem din partea… bla bla bla bla (creierul meu intră de fiecare dată în sleep la introducerea “sunt de la compania Dracu Lacu şi avem pe lacu să ne ia”)

Nu ştiu exact ce a zis, cert e că după juma de minut a plecat cu şorţul lui de spiriduş alb-roşu cu tot, şi mi-a lăsat în braţe asta:

Aha, un bax de Coca Cola, livrat la uşă. Moca!

E posibil să fi zis că nu au deschis nu ştiu ce vecini (ai mei probabil) şi să le dau câte un pet dacă îi atunci când îi văd.
Aha, imediat. Cum ziceam, un bax de cola, livrat la uşă, moca!

Nu vi se pare fabuloasă strategia de marketing a ăstora? Pui un spiriduş cu plămâni cât cortul şi gură de hipopotam să care baxuri de cola până la etajul opt. Liftul merge doar până la şapte, ghinion. Ca să ce?
Îşi imaginau că am trăit în pădurea tropicală până ieri şi nu ştiam că numele ăsta nu-i doar copacul din care am coborât?

Nu m-a întrebat dacă-mi place, dacă obişnuiesc să cumpăr, dacă mi se pare genială ideea lor cu sticla de 1,25 în loc de 1,35. Nimic.
Mi se pare stupizenie, în orice fel ai lua-o:

Presupunem prin absurd că mi-ar plăcea leoarca toxică şi astringentă, cu gust de varză stricată. La ce folos pentru tine să îmi dai un bax gratis? Asta mă determină pe mine să nu mai plătesc pentru poşirca ta cel puţin o săptămână. Cel puţin.
S-ar putea chiar să îmi cumpăr Pepsi după ce termin baxul vostru. Prost să fiu şi să mai plătesc pentru Cola, după ce am băut 6 peturi moca.

Presupunem că nu îmi place. De ce să primesc un bax gratis? Aveţi impresia că am gustat prea puţin la viaţa mea şi de-asta nu m-aţi convins să devin mare fan? Licoarea dracului cola asta, se găseşte foarte rar, n-am avut de unde..

Aş fi înţeles strategia dacă vorbeam despre o firmă nouă, o otravă nouă intrată pe piaţă. Aşa da, împarţi gratis la tot săracul ca să te faci cunoscut. Dar Coca Cola?!

Nu prea înţeleg cum rezistă companiile astea gigant cu asemenea strategii de maximă luminescență. Probabil au crescut într-atât de mult câ nu mai contează. Orice ar face, e tot una. A ajuns imposibil să-i mai bagi în faliment, oricât de incompetent ai fi.