O spintecam cum desface prova unui spărgător gheața, o pistonam ca o locomotivă cu abur tâgâdâm tâgâdâm tâgâdâm de se mișca patul ca pe șine, îi dădeam la rame ca fiul lui Poseidon, împingeam în ea ca un titan al munților de mi-era teamă c-o rup în două, în trei, c-o să pocnească bum ca un pepene roșu scăpat pe beton.
Era udă ca o piscină olimpică și fierbinte ca un fier de călcat, se zvârcolea săraca de ziceai c-o exorcizez, nici nu mai știa ce e cu ea, nu știa dacă să vină sau să plece, dacă să stea sau să fugă, dacă să leșine sau să crape. Valuri și valuri de plăcere o izbeau din toate părțile ca niște tsunamuri orgasmice, țipa încontinuu nu mai pot, nu mai pot, mai vreau, mai vreau, vai mor și Dumnezeule, Dumnezeule Mare.
Niciuna nu zice nimic de Duhul Sfânt, toate-s cu Isus sau cu Dumnezeu sau cu Dumnezeu cel Mare, niciodată n-am auzit-o pe una Duhule, Duhule, Duhule. Avea fata convulsii de ziceai c-a intrat Vâlcea în cutremur și nici eu nu mai aveam mult… am urlat ca un vârcolac turbat și pot să jur c-am auzit-o și pe ea nechezând.
Am mai stat câteva minute-n pat, să nu fiu nepoliticos și-apoi m-am ridicat. Mititica încă tremura ca piftia și eu m-am băgat la duș c-un rânjet de centaur suprem – notasem încă una pentru cărțile de istorie masculină. Când am ieșit, un sfert de oră mai târziu, fata încă gemea între cerșafuri.
N-am zis nimic, am lăsat-o în pace și m-am dus în bucătărie să-mi refac forțele cu ce-aveam prin frigider. Când mă-ntorc asta făcea ca morișca prin pat – mai dă-o dracu de treabă, orgasm orgasm dar cât să țină?
Trecuse deja o oră și nu se mai termina. Bă femeie, ești nebună ce dracu ai? N-aveai cu cine să te înțelegi, era toată numa mieunături, dumnezei, sfinți cristoși și gemete. Am luat-o din pat și-am încercat tot ce mi-a trecut prin cap s-o calmez:
Apă rece, piper măcinat, cd cu Bănică, șlapi după cap – nimic, tată, ziceai că i-o trage omul invizibil. Piperul măcinat pentru el era, pentru omul invizibil; m-am gândit că strănută și se dă de gol, îi dau o tigaie-n meclă și lasă fata-n pace. Dar nu, nici urmă de omul invizibil, eram singuri singurei.
Două ore. Eram îngrozit și se vedea că și ea e moartă de frică, mi-era teamă să nu crape nabii de la atâta plăcere, ajunsese să-și smulgă părul din cap nu alta, de-i săreau pletele în aer ca blana de alpaca.
Am pus-o să facă flotări, să-și țină respirația, să facă mersul pinguinului, să stea în lumânare (m-am gândit să-i plece sângele din zona critică) și nimic nu mergea, la fiecare două-trei minute o bușea câte un orgasm de-și dădea ochii peste cap ca-n filmele japoneze.
Nu mai știam ce să fac și-am început să dau telefoane la prieteni poate mai văzuse vreunul Orgasmul Veșnic. Nu m-a luat niciunul în serios că cică iar fac poante de autobază. Halal prieteni, ai o isterică orgasmică pe cap și nimeni să te ajute. Singur, atât de singur.
Am cedat nervos și-am dus-o la spital, nu vă mai spun câte accidente era să fac pe drum din cauza nebunei. Ba m-a și tras poliția pe dreapta, că se zguduia mașina de ziceai că-i pe suspensie pneumatică și geamurile erau aburite ca la saună.
Noroc c-am dat peste un polițist de treabă, la început nu m-a prea crezut dar când i-am zis de unde vine aburul și s-a uitat pe bancheta din spate, l-a luat cu amețeală. Nu mai văzuse săracul o… o… o știți voi ce care să șuiere ca oala minune, mi-a dat și escortă până la spital domnul locotenent.
Când am intrat au crezut că naște nu alta, o puteam auzi cum geme de după trei pereți de salon. Am aflat c-au băgat-o sub anestezie, numai așa au putut s-o liniștească, ba cică a mai avut vreo trei orgasme și inconștientă.
Ce spaimă am tras! Că nu mai beau am zis de multe ori și probabil am s-o mai fac dar că nu mai fac sex n-am crezut că o să zic vreodată!
*
Varcolacul lui Corban s-a facut bichon jigarit dupa articolul asta :))
E greu și pentru vârcolaci s-audă de-așa performanțe intelectuale :)))
Cu atata pofta nu am ras de foarte multa vreme. De fapt inca rad, din 3 in 3 minute, de mi-e ca ma duce al meu la spital. Genial!!
epidemieee :))))
sa te duca….dar cu alt motiv :)))
nu stiu ce sa spun…am ras asa de bine citind asta…
:)) Mai si spuneau ca le e era rusine sa ii vada lumea sau sa afle pentru ce s-au dus acolo la spital, dar la TV nu le-a mai fost…
Prea tare, prea ca la ţară!!! Şi în acelaşi ton:
O nimfomană super-bogată dă un anunţ într-un ziar naţional: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”.
A doua zi se prezintă la ea un american:
– Eu sunt rău, dar’ rău de tot şi-am să te rup în două!
Trece americanul la treabă şi-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori…când ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
– Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă şi vin!… şi începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 şi îl lasă şi pe el “treaba”.
Într-un târziu vine şi un ardelean:
– Domniţă dragă, mai e valabil anunţul cela?
– Normal că mai este!
– No, bine, c-am venit şi io să te dezmierd niţel, dar am o problemă: nu ştiu defel a număra.
BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!
la cat de prost dispus am fost am ras atat de bine de nu mai pot !!! bvoooo :))))))))))))
Ba esti nebuuun? AM RAS CU LACRIMI!!!
asa ceva ?! am ras de-am innebunit! :)))))))))))
OMFG!!!
Domne, care m-am cutremurat citind ce suferinţă pă biata femeie care este. Că am avut şi io în armată o dată o cuestiune d-asta cu o paranghelioasă dă fraieră dîn Ferentari care este, că ea îşi făcea orgasmili singură cu lumânări şi o dată dîntr-un orgasm dă ăla i s-a rupt lumânarea şi a trebuit să o ducem la chirurgie tocmai la Colţea să îi scoată … să îi scoată… da ăl mai tare m-am inervat care este pă ăia dă comentează, că cică a rîs cu hohote, nu li se mai oprea hohotili, că ei nu are habar care este orgasmul, ceva crud şi dur şi naşpa, care este şi poate să ducă la deces sau chiar moarte.Dă aia când văd care este răutatea umană a oamenilor, le doresc la toţi să îi prindă orgasmu şi să îi ţină aşa trei zile care este. Să vadă şi ei ce înseamnă orgasmu. Şi care trebuie le trimit io şi lumînări pe mesaj privat pe feisbuc. Ptui!
Wow.Cand au ajuns la spital se uita baba aia la saracul om… si stia ea ce stia, ca doar el i-a provocat 3 ore de orgasm :))Parca si-ar fi dorit si baba senzatii dinastea, din ochi il vrajea =))
Not bad. But still a long way to go to the orgasm I gave to Monica — after all these years and she’s still screaming each time she remembers how much money she could have made if only she’d kept her mouth full…
Teoretic aș fi lăsat-o în pace în prima oră.
Apoi aș fi aruncat apă pe ea și aș fi scos-o pe balcon 5 minute în frig. Dacă nici așa nu ar fi mers i-aș fi tras o sperietură de zile mari ca în filme. I-aș fi spus că plec puțin (cât ar fi priceput din asta), o lăsam cu lumina stinsă și veneam după 15 minute cu un costum de halloween (am așa ceva la îndemână) să o sperii. Dar încet, ca în filme, să mă vadă când mă apropii de ea amenințător și să o ia de bună.
Dacă nici asta nu ar merge, aș lua o oală și as bate în ea, poate ar merge cu zgomot.
Eu n-as fi incercat s-o calmez defel; ba din contra! I-as fi pus melodia asta ca sa-i mentin starea, s-o incurajez: http://www.youtube.com/watch?v=Gpc5_3B5xdk
Ma uit in ochii ei adanc si ii spun: mai vrei o data?
Mi-as chema prietenele si am incerca sa ne molipsim toate.
sa va molipsiti???
atentie la conceptia imaculata :)))
Pacat ca nu esti amuzant si ca incerci sa copiezi ce ai citit pe piticigratis. Legendarule!
Frățiuer, când Je scria satiră piticigratis nici nu știa cine-i Alba ca Zăpada. E ca și cum ai spune ca Ferrari s-a inspirat de la Dacia…
Vai de mama alora de la Piticigratis…
Recurgeam la 3 variante:
1. cea mai buna metoda era(“vorba romanului”) ….cui pe cui se scoate ;inca o tura si era duduia fresh :
2. puneam melodia lu’ “FERNANDO DE LA CARANSEBES” M-AM CASATORIT CU’N BARBAT TAMPIT
3. sau a doua varianta ,un colind cu ” FUEGO” si era teapana si acum !!
PS : Doamne fereste de mai rau )))))…..
Era clar ca acolo se blocase ceva , asa ca dadeam in ea pana ii trecea de tot .. Si daca vreti sa stiti de ce .. Pai pentru ca din seria filmelor si pentru ca ORGASM !
Concursul asta e gresit:
Gasiti cea mai buna modalitate sa faceti un om care râde in hohote, cu pofta, cu lacrimi, sa nu mai râda.
DE CE?
Pentru ca bere nefiltrata Terapia si pentru ca Povestiri de sub papuc. Moca! 🙂
o stire aparent vulgara, care este frumos conturata cu diferite aluzii facute la ziua cotidiana sau carti, ulterior fiind impartasita o povestire haioasa si foarte amuzanta. :)))
tintuita de pat, in orgasmul niagaric, tinzand sa devina mumie in gemete de fiara, sotul salbatic ca hulck reincarnat in superman cu scula bionica, miscat de suferinta cumplita, ii arata o rama strivita de ochiul unui melc atrofiat pe-o frunza putrezita, mucegaita,mototolita. orgasmul suprem inceteaza, femeia il castreaza si peste 5000 de ani sub piramida Orgasmului, un argintiu coborat din farfuria lui siderala, gaseste puta bestiala…si…replay!
http://en.wikipedia.org/wiki/Persistent_genital_arousal_disorder
Mai interesant si mai entertaining decat articolul in sine e faptul ca asta e un sindrom real si atestat de catre medici.
Mama nu mai pot…. am ras si inca rad sa moara Jibilan… foarte tare frate… esti belea nu alta:)))
:)))))))))) “Apă rece, piper măcinat, cd cu Bănică, șlapi după cap – nimic, tată, ziceai că i-o trage omul invizibil. Piperul măcinat pentru el era, pentru omul invizibil; m-am gândit că strănută și se dă de gol, îi dau o tigaie-n meclă și lasă fata-n pace. Dar nu, nici urmă de omul invizibil, eram singuri singurei. ” … deci faza asta e tare rau de toooot =))))))))))))))))))))))))))
PINOCCHIO
m am distrat maxim citind… ar trebui sa scrii si o carte 🙂
Chiar a scris. Vreo trei 😉
🙂 Foarte tare povestirea.
Am ras de am înnebunit…..tare….
Reclama la Dragon power?
http://adevarul.ro/life-style/dragoste-si-sex/chimsexul-nou-curent-sexual-promite-partide-sex-durata-72-ore-1_56421963f5eaafab2c7906c8/index.html
Unde il putem gasii pe domnul cu pricina, avem cateva cunostinte (de sex feminin) care trebuiesc potolite. Prea tare.
Super tare !
,,era toată numa mieunături, dumnezei, sfinți cristoși și gemete….,, :))))))),nu mai pot de ras,incredibil.Bravoo !!
Frumos 🙂
Si cand au ajuns la spital la lovit in cap cu usa liftului ……….si a cazut din pat.Iar ea plcase acasa de mult.Pam,Pam
Eu am pățit cu o estonianca in Paris,nu a fost chiar așa ………in doua trei minute sa potolit fata. Eu fiind înfierbântat și neterminat nu prea am realizat ce se întâmplă, mă respingea,avea Spamuri, convulsii și nu mai vorbea.