În pat cu o japoneză

Într-o rochie scurtă, neagră, picior peste picior, stătea sprijinită de bar fantezia oricărui bărbat care s-a uitat vreodată la vreo animație japoneză. De la gleznele fine, înfășurate în bretelele complicate ale sandalelor la pulpele dezvelite până aproape de curbura feselor la sânii rotunzi și tari ce ieșeau în evidență ca doi pepeni într-o ladă de ridichi până la buzele delicate și ochii neobișnuit de mari și pătrunzători, totul era amețitor la femeia aia.

Eram de șase zile în Japonia și îmi terminasem deja treaba așa că mai aveam 3 zile plătite de corporație și cine să le folosească mai bine decât mine?

M-am îndreptat din spate, mi-am lipit zâmbetul irezistibil și m-am îndreptat lejer spre bar. I-am aruncat o privire japonezei de-a crezut că se topește scaunul sub ea și mi-am comandat o vodkă șerpească, cu aromă de cobră, s-o impresionez.

Cumva veninul ăla diluat i-a dat un accent și mai șarmant englezei mele britanice așa că japoneza cutremurător de frumoasă de la bar nu avea nici cea mai mică șansă să-mi scape. După vreo juma de oră de conversație, în care tipa începuse să zâmbească din ce în ce mai des, să-și arunce ochii ispititor spre mine din două în două cuvinte și să mă atingă ba cu mâna, ba cu vârful sandalei de câte ori se nimerea, am zburat spre apartamentul VIP unde mă cazase firma.

Printre toate amazoanele care îmi trecuseră prin pat nu fusese nicio asiatică, nici măcar jumate de asiatică… muream de curiozitate s-o aud cum chițcăie, că na toată lumea a ”citit” cum fac japonezele astea în pat de zici că-s niște porci de guineea hrăniți cu heliu – Iiiii, Iiii, Iiii, chiț, chiț, Iiii, Iiii.

M-am năpustit pe ea, să-i arăt ce înseamnă dotare europeană cu full options și-am început s-o ar ca plugurile bucovinene, s-o frământ ca pe aluatul de cozonac, s-o mușc de sâni, să-i sug urechile alea mici de zâna măseluță, s-ntorc, s-o strâng, s-o devorez toată chiar pe mocheta pufoasă din blană de iepuroi întinsă pe podeaua de mahon.

I se dilataseră ochii ca benoaclele vânătorești, se înroșise toată, sfârcurile mai aveau puțin și țopăiau singure pe podea atât erau de tari și ridicate, inima îi bătea ca la un colibri, era udă ca o ploaie de mai și se zvârcolea de ziceai c-am pus-o pe-o plită fierbinte, DAR NU ZICEA NIMIC.

NIMIC, MĂ, NIMIC! Niciun sunet nu scotea bunăciunea goală de sub mine. Iar eu mă dădeam de ceasul morții, mă uitam la buzele alea divine și tot așteptam să înceapă chițcăitul acela înnebunitor… săream pe ea cum se aruncă un scufundător de pe trambulina de 10 metri în piscină, foram între picioarele alea lungi și netede de ziceai că vreau să dau de petrol, la un moment dat intram în ea cu viteza bobului pe pârtie.

Se vedea că explodează de plăcere dar tot niciun sunet, nici măcar un oftat minor, un suspin, un geamăt infim, nimic frate. Eu?? EU?? EUUU, care eram obișnuit să-mi urle cuceririle de să cheme vecinii de la capătul străzii poliția, să strige Dumnezeule mai tare ca popa la predică, să răgușeacă de atâta zbierat sub paloșul dreptății, eu să nu reușesc să smulg un singur sunet de la o japoneză?

Am întors-o cu spatele la mine și-am început s-o pleznesc peste fund de parc-as fi batut covorul, s-o trag de păr cum jumulești o găină, s-o mușc de gât ca Dracula când n-a mâncat de două zile. Nimic, nimic, nimic.

După două ore, în care pot să pun pariu că tipa a avut minim două sute treizeci și trei de orgasme, m-am dat bătut, măcar de-ar fi fost mută nu-mi părea așa de rău.

Eram în culmea deprimării, nici nu mă puteam bucura ca de obicei când tipa pe care tocmai o răvășisem se îmbrăca în lumina slabă a nopții, nesigură pe mișcări și epuizată de plăcere. Am aprins veioza nervos și atunci s-a întâmplat:

Japoneza s-a uitat zâmbind la mine, și-a dus degetul la buze și mi-a trimis un sărut în aer și apoi BUM, BUM, BUM a aruncat trei petarde mici mici mici pe podea și a dispărut într-un nor de fum.

Am început să râd ca istericul, pe deplin mulțumit de mine, îmi revenise moralul complet. Frate, mă culcasem c-o NINJA, normal că n-a zis nimic nici pâs!

 

Multe se spun despre legendarul domn Gaiță… că la naștere ar fi recitat trei strofe din Baudelaire și ar fi protestat vehement împotriva alimentației lipsite de diversitate, că la cinci ani ar fi făcut prima declarație de dragoste și că la aproape nouă i s-ar fi propus să joace pentru Real Madrid, echipa mică.

24 Comments

    • cred că știe omul mai bine ce era, nu? :)))) da, de curiozitate de unde ai tras așa o concluzie, de la petarde???

    • atunci bine că n-a făcut și japoneza la fel, bietul Gaiță nu și-ar fi revenit niciodată :))

  1. Chiar asa-i la faza cu chitaitul. Mai ales chinezoaicele. Am vazut eu in filme porno.

    Cred ca, daca futi o japoneza e ca si cum ai fute o papusa gonflabila : AMBELE SCARTAIE ! Nu c-ar fi vreun bai…o mai ungi putin cu limba pe la “balamale” si se rezolva si asta…

    Reply
  2. Stiu Dani, dar alea tot n-au 18 ani cum nu sunt eu popa. In afara de asta m-a adus la disperare faza cu pornografia japoneza care le creeaza idiotilor niste asteptari si niste modele absolut nerealiste ptr Romania. Unde-s frate timpurile cand barbatii se multumeau cu Jena Jameson?…

    Reply
    • Cum sa n-aiba 18 ani ? Si ce daca nu ar avea ? Eu am facut selectia aia cu japoneze sexy sau ce ? Eu doar le admir…

      Fete de 15 ani din Romania isi pun poze nud complet, pe facebook, si tu te crizezi la japoneze sexy…?! Aoleu…

Leave a Comment.