A plecat de la Antena1 pentru că nu avea suficientă libertate de exprimare artistică. A încălcat contractul prin plecarea prematură. S-a filmat singur cu telefonul vreo 2 ani şi s-a scăldat prin prostimea facebook-ului. A pierdut procesul cu Antena şi le-a plătit daune de mii de euro.
După care s-a gândit mai bine şi s-a întors unde a scuipat.
Continue reading
Jură-te pe biblie!
Aţi înţeles vreodată care este esenţa juratului pe biblie? În faţa judecătorului, în faţa procurorului, pe capota Loganului de la miliţie, oriunde. Orice loc este perfect pentru un jurat cu mâna pe biblie. Ce legătură are literatura religioasă cu legile statului? Ce legătură au cei mai mulţi dintre cetăţenii anului 2015 cu biblia?
Un material teribil. De amuzant:
Da, cei care au făcut păcăleala au obţinut lejer efectul scontat. Trebuie să fii drăgălaș de naiv ca să mai crezi că generaţiile ultimelor decenii au habar despre textele bibliei. Îşi imaginează că este ceva de bine.
Ceva cu iubirea aproapelui, cu pace, cu dumnezeul cel bun care ne apără şi ajută la nevoie, cu multe chestii cool. Pe care nu are rost să le citească, pentru că oricum sunt exprimate metaforic. Aham.
Continue reading
Codașul – fabulă la coadă
Ora 10. Banca Carpatica. Coadă de 7 oameni.
Asta-i coadă? își zice Codașul. Păi eu am stat după 300 la coada de portocale din ’79 la -15 grade…
Ora 11.Banca Carpatica. Coadă de 5 oameni până la el și de 5 oameni după el.
Doi pe oră? Dacă stătea Einstein la coada asta acum aveam teleportare.
În spatele Codașului e Descurcărețul. Descurcărețul nu are răbdare să stea să aștepte degeaba atâta vreme, așa că-l bate amabil pe umăr și șoptește fermecător că iese un pic, să-și rezolve o treabă la magazin și vine repede.
Na, ce să zică Codașul? Doar nu poate să-i zică la om ce să facă în timpul lui, nu?
Ora 11.45. Banca Carpatica. Coadă de 4 oameni. Au rezolvat 2 dar a intrat unul în față, c-avea fonduri aprobate și procedura începută de dimineață.
Descurcărețul se întoarce. Își ia locul la coadă în spatele Codașului, pufnind că ce naiba merge așa de încet. Se fâțâie de pe-un picior pe altul vreun sfert de oră și apoi iar îl bate amabil pe umăr.
”Mă duc să-mi iau o cafeluță că nu mai rezist”
Ce să-i zică Codașul? Să nu-și ia omul cafeluță? Continue reading
Petarde şi minciuni salutare
1. Este arestat preventiv extremistul maghiar Beke Istvan Attila.
2. În presă apar informaţii conform cărora extremistul plănuia să detoneze o bombă în mulţimea adunată de 1 Decembrie.
3. Îl aud (în direct) pe purtătorul de cuvânt al SRI declarând la un post tv: “Suspectul plănuia un atentat terorist în timpul paradei de 1 Decembrie de la Târgu Secuiesc, folosind un dispozitiv artizanal.”
Unde mai exact? întreabă moderatoarea.
Purtătorul de cuvânt al SRI: Nu vă pot spune exact locul, dar sigur la parada organizată în Târgu Secuiesc de 1 Decembrie.
(Moderatoarea pune câteva întrebări puerile, de umplutură, purtătorul de cuvânt al SRI completează: În nici un moment siguranţa cetăţenilor nu a fost pusă în pericol. Dispozitivul artizanal ar fi putut produce zeci de victime!
4. Procurorii DIICOT spun că au găsit în casa suspectului o cutie cu petarde din categoriile 2 şi 3 – cică doar alea din categoria 1 sunt legale fără autorizaţie specială. Suspectul le-a comandat online şi primit prin curier. Nimic despre “dispozitivul artizanal”
Continue reading
Pustnicul Racu şi rostul vieţii
Ştiţi clasicele întrebări existenţiale: “De unde venim şi încotro ne îndreptăm?” “Cine suntem, cum şi de ce am apărut?” “Care este rostul vieţii?”
Pentru fiecare, noi, oamenii, am găsit teorii, nu răspunsuri inamovibile. Iar teoriile – indiferent că au avut sorginte ştiinţifică sau religioasă – s-au schimbat odată cu expansiunea arealului cognitiv. Expansiune cognitivă cunoscută şi sub numele de “evoluţia speciei”, conform uneia dintre teoriile recente, încă neatinse de perimare.
Nu vor rămâne aşa. Se vor transforma, împreună cu noi, atât teoriile ştiinţifice cât şi cele religioase. Totuşi, unde ne aflăm astăzi? Cum răspundem astăzi la întrebarea primordială – Care este rostul vieţii?
Continue reading
Ciorile vopsite-n îngeri galbeni
Probabil aţi auzi despre scandalul din Timişoara, despre Horia Balta, profesorul care a stat 12 ore încuiat în maşina ridicată (abuziv îmi permit să spun) de Îngerii Galbeni, firma lui Răzvan Sorin Nedelcu.
Ce a spus Razvan Sorin Nedelcu, înainte să calce mai multe persoane cu maşina, în mod intenţionat, şi să fugă de la locul faptei:
“Ca să detensionăm lucrurile, am decis să-l eliberăm…(îşi dă seama de prostie, rectifică) – să-l eliberăm, domnul a fost oricum liber să plece. Să eliberăm maşina. Am vorbit cu d-l comisar Tudorescu, dumnealui mi-a garantat, să spunem aşa, că astfel de situaţii… (cineva din afara cadrului îl atenţionează că a uitat un nume) – şi domnul viceprimar, ok… ăăă, deci dumnealor mi-au garantat că astfel de situaţii nu se vor mai întâmpla.
Dacă alţi şoferi neatenţi vor fi în acestă situaţie, nu se va mai întâmpla să îi deblocăm. Vor plăti. Deci nu vreau să se creeze o modă, să se înţeleagă faptul că dacă rămâi în maşină, nu-i niciun fel de problemă – poţi să rămâi 10 ore, 20 de ore, că vine poliţia şi nu-ţi mai plăteşti…pentru că vor fi circuri din zi în zi.”
Continue reading
O lume complicată
Trăim în cea mai complicată lume pe care a văzut-o vreodată omenirea.
- Cu triburi rămase în afara evoluției de mii de ani și cu societăți atât de prinse de civilizația modernă încât încep să-și nege instinctele primare, tinzând spre o non-sexualitate comodă.
- Cu atei și agnostici care nu mai simt nevoia protecției unei puteri divine care să le conducă destinul și cu practicanți religioși rămași la nivel de evul mediu, gata să-și paveze drumul spre rai cu sângele celorlalți.
- Cu un mediu incredibil de propagare a informației care deschide simultan porțile unei dezinformări agresive, în masă.
- Cu progrese incredibile ale tehnicii medicale și cu militanți împotriva vaccinului și medicației ca rele generale.
- Cu oameni care încearcă să salveze planeta individual și corporații care distrug resursă după resursă.
- Cu educație de cel mai înalt nivel, în orice domeniu, disponibilă gratuit sau ieftin dar cu analfabetism funcțional extins și culura clasică în cădere.
România anului 2015
Deci aşa, nea Gigi, toată lumea să mănânce o pâine. Una babană şi furată. Hai, un 10-20% treacă-meargă. Băi, dar 30?! Asta e chiar nesimţire. Unde pui şi că, după ce s-au îmbuibat coconașii, nici cu 30 nu mai făceau şmenăria. Păi ori suntem mafioţi ori…
După ce s-a umflat tărâţa în nea Gigi şi a pârât sistemul la teveu, în direct, mare surpriză. Nimeni, dar nimeni nu s-ar fi aşteptat: Gicuţu cel slobod la gură a intrat la puşcărie. Era deja aşa când a intrat. Şi a ieşit smerit – “Eu de azi sunt Gheorghe.”
Mare minune ce s-a ferecat peste robii lui dumnezeu-ortodox, la câţiva ani după emisiunea în care Gigi a pârât, DNA-ul i-a dat dreptate. Hopa sus şi cu Oltean, direct de pe aeroport. Pe Cocoş l-au ridicat deja. Hai, hopa sus şi cu Crinuţa. Cum, mă, fix cum a zis nea Gigi?! Toate măruntaiele statului de drept au fost sub satârul ciobanului?
Continue reading
Impresionanta colecţie a Tribunului
Vadim a fost toată viaţa un naţionalist strângător. Nu l-au tentat în mod special banii, toate lingușelile politice au fost prestate mai degrabă de frică. Nu frica faţă de represiunea sistemului, ci frica de a nu sfârşi în anonimitate. I-a reuşit.
Probabil, peste două-trei generaţii, românii vor citi tot poeziile lui Vasile Alecsandri, nu maculatura lui Vadim. Şi nu va mai şti nimeni că icoana de argint a Mareşalului Ion Antonescu a fost vândută de familia lui Vadim cu 2000 de euro. Dar, pentru o scurtă perioadă, i-a reuşit. Familia defunctului încă supravieţuieşte din numele Vadim.
I-au scos la vânzare tot: stilouri, cuţite, obiecte de birou, fotografii, felicitări, diplome şi medalii. Au vrut să vândă până şi fiţuica asta în care Viorel Păunescu este suspectat de convertire la iudaism.
(Dragă Mitică, ce fel de inimă are Viorel Păunescu, încât nu răspunde la nici un apel? El nu înţelege că moare o revistă naţională? Nu mai e român? S-a tăiat împrejur? Vadim Tudor)
Continue reading
Sclavii mileniului trei
Intru azi pe net să văd dacă a început al treilea război mondial, scorul dintre Turcia – Rusia, Barcelona – Roma, ce părere are Ruby despre treburile astea – aliajul de praf stelar ce poleieşte un om informat. Verific ştirile din mail, iar d-l yahoo îmi acoperă tot ecranul cu reclama asta:
De obicei, închid vijelios toate reclamele de pe o pagină, fără să mă prind ce vor de la mine. Sar peste textele declamatoare, miracolul supozitorului care creşte bicepsul, pozele cu grase pline de vergeturi şi penisul lui Antonio care s-a triplat în doar zece zile. Am ajuns în punctul critic la care orice reclamă îmi activează armura de arici ciufut. Toate reclamele, aceeaşi mizerie! – Cum ar zice Piaţa.
Băi, dar poza de mai sus a avut ceva special. Magic.
Continue reading