Ai ceva de zis?
Jessica Jones,
de la netflix, e departe de un serial tipic cu eroi Marvel, ducând mai departe latura umană a personajelor decât au făcut-o în primul sezon din Daredevil. Așa că, în loc de o eroină atot-caftitoare și aproape zburătoare, avem un personaj deprimat, zbuciumat și fragil, la care super-puterile nu țin loc nici de personalitate, nici de căldură. Nemesisul negativ al lui Jessie este la fel de bine-construit și cam toate personajele au substanță. Continue reading
Pe Goodreads s-au votat cele mai bune cărți pe 2015, top relevant pentru piața de carte mondială, venit dintr-o comunitate masivă de cititori. Trec cu părerea prin titlurile câștigătoare ale principalelor categorii, azi Go set a watchman, câștigătoarea de la Ficțiune.
Lumea literară a dat în clocot când s-a descoperit manuscrisul. Reacție firească de altfel, Harper Lee a câștigat un Pulitzer pentru To Kill a Mockingbird, a intrat în toate topurile posibile și a avut un impact și influență palpabilă asupra unei întregi generații și… nu a mai publicat nimic.
Așa că, pentru că astea-s vremurile în care trăim, Go set a watchman a fost promovată ca o continuare a primului roman. O minciună gogonată care a propulsat titlul pe primul loc în lista de așteptare a multor cititori și, uite-așa, bestseller. Continue reading
Să spulberăm suspansul. În aer liber va fi nevoie de autorizaţie specială pentru evenimente aglomerate. De aici.
Dacă tot facem o treabă (idioată din punctul meu de vedere), hai să o ducem până la capăt. Să interzicem şi mizerabilele lampioane. Mizerabile la propriu. După ce se sting, rămăşiţele de hârtie şi sârmă cad în lacuri, păduri, cuiburi de trandafiri şi coţofene, peste tot. Peste tot numai mizerii. Pentru că s-a măritat Trâmba Lăptăreasa cu Lulu Tractoristul.
Iar faptul că nici un mare incendiu nu a fost până acum provocat în România de lampioane nu exclude posibilitatea. Până la momentul Colectiv, cea mai sigură distracţie era să dai cu artificii în club.
Continue reading
Una dintre marile tâmpenii de care m-am împiedicat în primii ani de şcoală a fost “lectura obligatorie”. În fiecare vacanţă de vară, primeam cele două liste unse cu mirul izbăvirii: lista de lecturi obligatorii şi lista de lecturi opţionale. Hidoasă minte a avut vietatea care a gândit aşa sistem.
Cum poţi să obligi nişte copii, de o diversitate care acoperă toate nuanţele firii, să citească aceleaşi cărţi? Au existat nenumărate “opere” – chiar de pe raftul de aur al literaturii româneşti – pe care nu le-am putut citi. Am încercat, am înghiţit forţat primele 30-40 de pagini, până mi-au țâșnit prin toate orificiile buchile tulburi şi gumoase, ca nişte biluţe de muci.
Unele nu mi-au plăcut pentru că împuşcau idei pe lângă gustul meu. Iar altele au fost proaste; sunt de părere că aproape jumătate din cărţile care mi-au fost îndesate pe gât în copilărie sunt de o slabă calitate. Oricât de apăsat ar fi pronunţat profii numele unor scrijelitori autohtoni, recunoaştem că “ai noştri” nu au fost chiar vârful de lance al literaturii.
Continue reading
A plecat de la Antena1 pentru că nu avea suficientă libertate de exprimare artistică. A încălcat contractul prin plecarea prematură. S-a filmat singur cu telefonul vreo 2 ani şi s-a scăldat prin prostimea facebook-ului. A pierdut procesul cu Antena şi le-a plătit daune de mii de euro.
După care s-a gândit mai bine şi s-a întors unde a scuipat.
Continue reading
Aţi înţeles vreodată care este esenţa juratului pe biblie? În faţa judecătorului, în faţa procurorului, pe capota Loganului de la miliţie, oriunde. Orice loc este perfect pentru un jurat cu mâna pe biblie. Ce legătură are literatura religioasă cu legile statului? Ce legătură au cei mai mulţi dintre cetăţenii anului 2015 cu biblia?
Un material teribil. De amuzant:
Da, cei care au făcut păcăleala au obţinut lejer efectul scontat. Trebuie să fii drăgălaș de naiv ca să mai crezi că generaţiile ultimelor decenii au habar despre textele bibliei. Îşi imaginează că este ceva de bine.
Ceva cu iubirea aproapelui, cu pace, cu dumnezeul cel bun care ne apără şi ajută la nevoie, cu multe chestii cool. Pe care nu are rost să le citească, pentru că oricum sunt exprimate metaforic. Aham.
Continue reading
Ora 10. Banca Carpatica. Coadă de 7 oameni.
Asta-i coadă? își zice Codașul. Păi eu am stat după 300 la coada de portocale din ’79 la -15 grade…
Ora 11.Banca Carpatica. Coadă de 5 oameni până la el și de 5 oameni după el.
Doi pe oră? Dacă stătea Einstein la coada asta acum aveam teleportare.
În spatele Codașului e Descurcărețul. Descurcărețul nu are răbdare să stea să aștepte degeaba atâta vreme, așa că-l bate amabil pe umăr și șoptește fermecător că iese un pic, să-și rezolve o treabă la magazin și vine repede.
Na, ce să zică Codașul? Doar nu poate să-i zică la om ce să facă în timpul lui, nu?
Ora 11.45. Banca Carpatica. Coadă de 4 oameni. Au rezolvat 2 dar a intrat unul în față, c-avea fonduri aprobate și procedura începută de dimineață.
Descurcărețul se întoarce. Își ia locul la coadă în spatele Codașului, pufnind că ce naiba merge așa de încet. Se fâțâie de pe-un picior pe altul vreun sfert de oră și apoi iar îl bate amabil pe umăr.
”Mă duc să-mi iau o cafeluță că nu mai rezist”
Ce să-i zică Codașul? Să nu-și ia omul cafeluță? Continue reading
1. Este arestat preventiv extremistul maghiar Beke Istvan Attila.
2. În presă apar informaţii conform cărora extremistul plănuia să detoneze o bombă în mulţimea adunată de 1 Decembrie.
3. Îl aud (în direct) pe purtătorul de cuvânt al SRI declarând la un post tv: “Suspectul plănuia un atentat terorist în timpul paradei de 1 Decembrie de la Târgu Secuiesc, folosind un dispozitiv artizanal.”
Unde mai exact? întreabă moderatoarea.
Purtătorul de cuvânt al SRI: Nu vă pot spune exact locul, dar sigur la parada organizată în Târgu Secuiesc de 1 Decembrie.
(Moderatoarea pune câteva întrebări puerile, de umplutură, purtătorul de cuvânt al SRI completează: În nici un moment siguranţa cetăţenilor nu a fost pusă în pericol. Dispozitivul artizanal ar fi putut produce zeci de victime!
4. Procurorii DIICOT spun că au găsit în casa suspectului o cutie cu petarde din categoriile 2 şi 3 – cică doar alea din categoria 1 sunt legale fără autorizaţie specială. Suspectul le-a comandat online şi primit prin curier. Nimic despre “dispozitivul artizanal”
Continue reading
Ştiţi clasicele întrebări existenţiale: “De unde venim şi încotro ne îndreptăm?” “Cine suntem, cum şi de ce am apărut?” “Care este rostul vieţii?”
Pentru fiecare, noi, oamenii, am găsit teorii, nu răspunsuri inamovibile. Iar teoriile – indiferent că au avut sorginte ştiinţifică sau religioasă – s-au schimbat odată cu expansiunea arealului cognitiv. Expansiune cognitivă cunoscută şi sub numele de “evoluţia speciei”, conform uneia dintre teoriile recente, încă neatinse de perimare.
Nu vor rămâne aşa. Se vor transforma, împreună cu noi, atât teoriile ştiinţifice cât şi cele religioase. Totuşi, unde ne aflăm astăzi? Cum răspundem astăzi la întrebarea primordială – Care este rostul vieţii?
Continue reading
Probabil aţi auzi despre scandalul din Timişoara, despre Horia Balta, profesorul care a stat 12 ore încuiat în maşina ridicată (abuziv îmi permit să spun) de Îngerii Galbeni, firma lui Răzvan Sorin Nedelcu.
Ce a spus Razvan Sorin Nedelcu, înainte să calce mai multe persoane cu maşina, în mod intenţionat, şi să fugă de la locul faptei:
“Ca să detensionăm lucrurile, am decis să-l eliberăm…(îşi dă seama de prostie, rectifică) – să-l eliberăm, domnul a fost oricum liber să plece. Să eliberăm maşina. Am vorbit cu d-l comisar Tudorescu, dumnealui mi-a garantat, să spunem aşa, că astfel de situaţii… (cineva din afara cadrului îl atenţionează că a uitat un nume) – şi domnul viceprimar, ok… ăăă, deci dumnealor mi-au garantat că astfel de situaţii nu se vor mai întâmpla.
Dacă alţi şoferi neatenţi vor fi în acestă situaţie, nu se va mai întâmpla să îi deblocăm. Vor plăti. Deci nu vreau să se creeze o modă, să se înţeleagă faptul că dacă rămâi în maşină, nu-i niciun fel de problemă – poţi să rămâi 10 ore, 20 de ore, că vine poliţia şi nu-ţi mai plăteşti…pentru că vor fi circuri din zi în zi.”
Continue reading