Ai ceva de zis?
Un fel de “Românii au talent”, dar totuşi o idee mai grotesc:
Creţul cu păr sârmos din juriu: This is the greatest thing i have ever seen!
Ciocolatiul din culisă aplaudă frenetic cu gura până la urechi.
Heidi Klum nu înţelege umorul debordant al geniului cu ciorap pe cap.
“What is wrong with you?!”
Nu e ceva în neregulă cu ei. Sunt doar americani.
Continue reading
Tandemul Ponta-Dragnea a pedalat deja în miezul mentalului colectiv. Sunt un brand. Un fel de Lolek si Bolek. E suficient să auzi numele celor doi într-o frază şi automat îţi pui întrebarea “Ce năzbâtie au mai făcut acum?” Au devenit atât de banali şi previzibili, încât orice ştire în care apare combinaţia Ponta-Dragnea îţi trece printre urechi ca printr-un mare gol. Trebuie să o asculţi de trei ori până reuşeşti să te concentrezi pe mesaj.
Astăzi au făcut una nouă. Modificarea legii, astfel încât primarii să aibă dreptul de a se muta în PSD, fără să îşi piardă mandatul. Nu contează că tu, primar din Pitulicea, ai fost ales când erai pe listele PPDD. Poţi să fii pesedist cu acte şi carnet, sau să migrezi oriunde doreşti.
Modificarea este agresivă şi împotriva firii. Nu pare să aibă legătură cu statul de drept, ci cu “statul meu, legile mele”. Este atât de agresivă, încât a fost simţită până la Ambasada SUA. Ambasadă care “îşi manifestă îngrijorarea faţă de actul arbitrar, autocratic al guvernului în prag de alegeri prezidenţiale.”
Continue reading
David Moyes pentru că e scoţian! Ba nu, Louis van Gaal pentru că e arogant!
Astea au fost criteriile după care Man United şi-a ales antrenorii post Sir Alex
Cariera arogantului van Gaal este incomparabil mai consistentă decât a scoţianului Moyes. Dar, chiar în condiţiile astea, sunt de părere că nu avea rost aducerea sa pe banca lui Manchester. Sunt cunoscute şi apreciate perioadele de glorie trăite de Louis van Gaal pe banca lui Ajax, ori pe cea a lui AZ Alkmaar.
Dar în anul 2014, nici fotbalul şi nici van Gaal nu mai sunt la fel.
După ce nu reuşeşti să învingi selecţionata statului Costa Rica, în 120 de minute, din postura de selecţioner al Olandei, primeşti pe tavă postul de antrenor al unuia dintre cele mai galonate cluburi europene. Dar de ce ar face conducătorii lui Man United aşa ceva? Sunt masochişti? Mă îndoiesc că au fost impresionaţi de schimbarea de portar făcută de Louis după 120 de minute încleştate, încordate, duduind a neputinţă şi ruşine.
Continue reading
O viaţă fără şcoală într-o livadă de grapefruit.
Într-o lume în care Conchita Wurst
Şi politică şi sondaje şi Ponta
Şi Băsescu şi Johannis şi Macovei
Şi demagogia de a dona sange
Când de fapt nu faci decât sa-l bei;
Şi soarecele şi pisica şi câinele Grivei.
Într-o lume în care Rusia şi tenis şi Ucraina şi spaima
Şi Badea şi oaia şi-Antena şi haina
Şi oameni şi melci şi Katrina şi ploaia
Şi baciul şi Gaia şi hateri şi hate
Şi heterosexualitatea cu-al treilea ochi
Uitându-se la Gay Pride Parade.
Trecem peste faptul că s-a găsit să comenteze fluiditatea vorbirii tocmai Rachetul lui Badea (ca să nu zic Racheul lui Badea). Felix Rache. Cel care la fiecare silabă dă impresia că îşi fracturează limba. Dar trecem peste.
Voi realizaţi că asta e singura glumă decentă făcută de Mircea Badea în ultimii 7 ani?
Am înţeles (de la el) că mai nou şi-a făcut o listă cu persoane pe care vrea să le “rezolve”. Mai precis toţi cei care şi-au permis să comenteze despre Voiculescu într-un mod mai puţin pupincurist. În stilul Arya Stark din Game of Thrones. Adică fetiţă de 12 ani gen.
Dar Mircea, vreau şi eu pe lista ta. Ia uite, fii ochi maro şi urechi de măgar la asta:
Provocarea pentru Dan Voiculescu nu e să îşi toarne apă în cap, ci să îşi toarne rudele la Securitate.
Oh, wait! Been there, done that. Cum ar zice jurnaliştii de la 60 Minutes 😉
Poezie scurtă şi uşoară pentru citit la bere. Pe tabletă ori telefon. Oricum ieşitul la bere a ajuns echivalent cu belit ochii într-un plastic. Iar vârful interacţiunii umane înseamnă like + share. Poke e deja orgasm.
Când s-au născut n-au vrut să ţipe.
Ieşiţi din mame, fără taţi
Prin telepaticele unde
Ei şi-au transmis că sunt speriaţi.
Şi au crescut străini de ură.
Şi de iubiri, de gelozii
Au modelat o lume pură:
Planeta noilor copii
Continue reading
Doar eu am simţit nişte fiori pe şiră uitându-mă la Voodoo Monica?
Doamna procuror are un zâmbet aşa de drăgăstos, mai că ţi-ar smulge unghiile cu dinţii. Apropo, cine a fost masochistul care a provocat-o?
Doamnă, vedeţi că Năstase v-a fugit din bolul ritualului. Băgaţi-i furca-n fund şi înapoi la apă cu el!
Un pont umil pentru toţi cei care mănâncă la restaurant pentru că „Timpul de la birou este mult mai valoros decât timpul din bucătărie”
Timp consumat: 15 minute pentru coborât la magazinul de lângă bloc, cumpărat „materie primă”, schimbat de haine, pregătit pentru bucătărit. 45 de minute pentru gătitul mâncării. Total, o oră! Şi a ieşit cam aşa
Acum, spuneţi voi fără să vă crească năsucul că până ajugeţi la restaurant, până comandaţi, până vine comanda, până achitaţi, până reveniţi la traseul spre casă, durează mai puţin de o oră. Hai, pe bune!
Deci mitul timpului economisit cred că e o lecuţă busted.
Continue reading
„Românul nu vrea un diplomat în fruntea ţării, ci un om popular, care ştie să se aplece, să ia de gât şi să pupe şi ţigani, şi ţărani, aşa cum face Traian Băsescu. În plus, din ce am întrebat şi noi lumea, populaţia din judeţul Vaslui o adoră pe Elena Udrea” (Ion Vrînceanu – preşedinte PMP Vaslui)
Nu ştiu dacă doamna Udrea i-a ascultat sfatul sau strategia era deja trasată. Cert este că acum, prima doamnă a ţării se află în turneu. Astăzi aleargă în jurul Cetăţii Alba Iulia, ieri a fost în Reşiţa pentru “un prânz pe cinste”
Păcat de salamul ăla. Probabil nici câinele doamnei Udrea nu a vrut să îl pună pe limbă.
Continue reading
În urmă cu două săptămâni, un tir s-a răsturnat în judeţul Dolj. Tirul era încărcat cu bere şi se deplasa de la Timişoara spre Bucureşti. Şoferul le-a cerut ajutorul localnicilor pentru a recupera din încărcătura răsturnată. Localnicii au fugit peste câmp cu sticlele de bere, ba chiar şi-au adus maşinile personale pentru a fura mai multe. Acuzaţi de furt calificat, localnicii au declarat că au luat berea pentru a avea ce bea de Sfânta Marie. Eh, românisme.
Şi totuşi, se întâmplă la case mai mari. Sâmbătă, 23 august 2014, circulaţia auto a fost oprită pentru câteva ore la intrarea din München pe A9. Motivul: 24.000 (24 de mii) de sticle pline cu bere Paulaner, împrăştiate pe carosabil. Operaţiunile de curăţare şi salvare a sticlelor scăpate cu viaţă au durat până târziu în noapte.
Vă daţi seama ce s-ar fi întâmplat dacă tirul răsturnat în München avea aceeaşi soartă în judeţul Dolj? 12 mii de litri de bere vărsaţi peste lunca oltenească. S-ar fi format o mică gârlă, trecută automat în patrimoniul localnicilor. Dacă nici ăsta nu e semn de la Sfânta Fecioară, atunci care?
Noroc că nu au ce căuta vreodată atâtea sticle de Paulaner pe meleaguri craiovene.
Continue reading