La pescuit de brad

pastravPentru cei care aţi văzut păstrăv doar în pieţe şi în Carrefour, priviţi, respiraţi adânc, priviţi din nou şi vă minunaţi. Da, aşa arată un păstrăv adevărat. Nu imitaţiile cu gust de carton pe care le cumpără bucureştenii prin restaurante, la preţ de sprâncene marinate de panda.

Ce-i drept, nici eu nu am pipăit până acum vreun păstrăv sălbatic. Nici măcar pe cel din poză. În timp ce Vlad prindea şi elibera la foc automat toată fauna unui pârâu de doi paşi lăţime, eu mă zvârcoleam, cufundat în nămol până la genunchi, cu undiţa agăţată în brad. Care brad? Oricare. Timp de vreo 2 ore, cât am încercat să lansez linguriţa în apă, am agăţat toţi brazii, de pe ambele maluri.

Aşa se întâmplă când un pescar de şes, specializat pe cărăşel de juma de palmă şi oblete, este scos din elementul lui. M-am zgâriat prin toţi mărăcinii, am brăzdat cu genunchii tot glodul cu miros de canal. Vedeam şerpii cum îmi taie calea, în timp ce simţeam pişcături pe la gleznele acoperite de buruieni mlăştinoase.
Continue reading

Halal barbat…

Cum m-am pornit eu viteaz să urc culmile munților cu rucsacul meu foto în spate. Nu că n-aș mai fi urcat așa stânci verticale, dar ori eram mai tânăr, ori eram mai odihnit, ori nu eram la cură de slăbire de vreo juma de an…

Ne-am urcat eu, bărbatul feroce de mai adevărat nu se poate și nevastă-mea care se întreabă mai în fiecare zi cum de-a avut noroc să pună mâna pe așa un exemplar de reușit de zici că după el s-a făcut matrița de barbat fatal, în bibiul off-road pe care-l făcusem rost pentru o săptămâna și-am plecat spre crestele Rodnei, unde speram să mai prind bujorul de munte înflorit.

Îmi trebuiau niște fotografii de peisaj că prinsesem floarea pe alți munți, însă într-o zi plină de ceață și nu aveam cadre largi de să se vadă văile infinite…

După două ore de mutat gâtul din loc (mă ce suspensii are Vitara, zici că mergi cu picamerul, așa te zguduie) am ajuns la naiba-n praznic de mai departe nu se putea merge pe patru roți și-am descălecat.

Pac rucsacul în spate (și încă era versiunea ușoară, am renunțat la unul din cele trei aparate și la câteva baterii…) și dă-i pe cărare. Cam în zece minute fiecare moleculă din Continue reading

Fericirea din mâncare: 2 paşi elementari

Pig_on_stickNu sunt adeptul mesajelor motivaţionale, le consider inutile şi iritante, mai ales dacă se rezumă la „fii mai bun”, „fii mai fericit”. Nu m-ar fi dus căpşorul din dotare să tind către bunătate şi fericire, dacă nu mi-l lumina Luminiţa Moldovei şi alţi licurici ca ea. Problema apare atunci când trecem la fericirea concretă a sinelui şi ne întrebăm unanim: „Cum?” „Cum să devin mai fericit?”

O tehnică din arsenalul personal, ţinută secret până acum, este fericirea din mâncare. Mi se pare absurd ca noi, românii, să fim unul dintre cele mai nefericite popoare, şi principala activitate să fie umplerea mesei cu „toate cele cuvenite”. Ceva facem al dracului de prost, altfel nu îmi explic contradicţia.

Suntem în continuu preocupaţi de mâncare, înghiţim porci şi viţei ca pe dude, ne dărâmă burţile de hipopotam expandat, dar suntem veşnicii nemulţumiţi şi nefericiţi. De ce? Pentru că nu ştim să mâncăm. Nu ştim să extragem fericirea din fiecare fibră, din fiecare firimitură. Pentru noi, mâncarea a devenit un simplu combustibil. Am ajuns să ne hrănim în picioare, în timp ce facem slalom printre maşini şi muşcăm dintr-o shaorma plină cu sosuri greţoase.
Continue reading

Scăldare a la Ioana Petrescu

messiArgumentul suprem: „Pentru mine, el merită din plin acest Balon de Aur primit, şi-a dus echipa în finală”.

Gerard Houllier este încă novice în arta argumentării. Dacă nu zici că ai luat decizia cu toată inima, din tot sufleţelul tău imaculat, degeaba mai deschizi gura.

Ce a declarat mai exact Gerard Houllier, membru în Comitetul Tehnic FIFA şi una dintre cele 13 persoane care l-au declarat pe Messi cel mai bun jucător de la CM 2014:
Continue reading

Corban, cel mai tare-n tenis

corban tenisTeoria lui Corban:

Fie n numărul de atomi din mulţimea X. Mulţimea X este alcătuită din planeta Pământ, proximitatea planetei, şi toate corpurile de pe Pământ. Deoarece planeta are dimensiune finită şi numărul corpurilor este finit, rezultă că numărul n este finit.

La momentul t, fiecare atom din mulţimea X se află într-o anumită poziţie, raportată la un punct fix, exterior mulţimii. Denumim prin configuraţia alpha totalitatea poziţiilor în care se află atomii la momentul t.

Fie m numărul atomilor care îl alcătuiesc pe Corban. m este finit şi inclus în mulţimea X. Denumim prin configuratia beta, cele m poziţii în care se găsesc cei m atomi la momentul t.

Rezultă: Cei n atomi în configuraţie alpha definesc mulţimea X la momentul t. Cei m atomi în configuraţie beta îl definesc pe Corban la momentul t.

Pornind de la premisa că Universul este infinit, rezultă că în Univers există o infinitate de mulţimi X. Iar la momentul t, există o infinitate de configuraţii în care se găsesc elementele mulţimii X. Adică, la momentul t, există cei m atomi în configuraţie beta, incluşi în mulţimea X. Chiar dacă mulţimea X nu se află în configuraţie alpha.
Continue reading

De ce a fost doborât avionul în Ucraina?

malaysiacrash08_2978618bAvionul Boeing 777 – Malaysia Airlines a fost doborât de o rachetă în estul Ucrainei. Au murit toate cele 298 de persoane de la bord, plus eventuale victime aflate la sol. Încă nu s-a stabilit oficial cine şi de ce a lansat racheta, există doar foarte multe speculaţii.

Momentan nu avem o părere edificatoare exprimată de consacratul specialist Lucian Mîndruţă, acest miez al aviaţiei române, genial pilot de Zlin, pe soare şi fără vânt.

În lipsa autorităţii naţionale în domeniu, recte God Mîndruţă All-knowing, voi lansa propria ipoteză, amintind tragedia iraniană din anul 1988:

“Zborul Iran Air 655 lega capitala Teheran de Dubai, cu escală în portul iranian Bandar Abbas. Pe data de 3 iulie 1988 zborul a fost efectuat de un aparat Airbus A300 pilotat de căpitanul iranian Mohsen Rezaian. Aparatul s-a ridicat de pe aeroportul din Bandar Abbas la ora locală 10:17, cu o întârziere de 27 de minute și avea 28 de minute de zburat până la destinație în Emiratele Arabe Unite. După decolare, avionul s-a încadrat pe coridorul aerian comercial Amber 59, o linie directă între Bandar Abbas și Dubai.
În aceeași dimineață căpitanul american William C. Roger comanda nava militară americană USS Vincennes care intra în Golful Persic și trecuse de Strâmtoarea Hormuz. Nava militară americană se afla în apele teritoriale ale Iranului când a ”confundat” aparatul Airbus A300 cu un aparat de luptă iranian F-14 Tomcat” (iranul.ro)

Da, avionul de pasageri A300 a fost confundat cu un F-14, un aparat de zbor mult mai mic. Aviaţia este un domeniu în care progresul tehnologic apare lent, deci să nu vă imaginaţi anul 1988 ca pe o perioadă romantică. Tehnologia folosită în aviaţie în urmă cu 26 de ani nu este mult diferită de cea folosită astăzi.
Continue reading

The incredible Vlad & Logan

Hulk_is_happyMai ţineţi minte ultima aventură Vlad & Logan? Pe scurt, Timişoara – Constanţa în 8 ore. Şi nu pe unde era drumul mai scurt, ci prin Turnu Severin!

Ieri ne încumetăm din nou să ne luăm la trântă cu drumurile ţării (adică ţărăneşti). Vatra Dornei – Timişoara, trezirea echipei de şoc pe la un 5:30 dimineaţa. După ce alaltăieri, am cutreierat munţi, sărit garduri electrice, trecut desculţi prin râuri şi cioburi, intrat în mlaştini până la gât. Efectul: Vlad rupt în gură de oboseală. Şi când nivelul de oboseală depăşeşte pragul critic, Vlad se transformă…

Degetele i se umflă, faţa capătă nuanţe verzui, din gât îi pulsează sălbatic o venă. Intră în auto-mode, aparent într-o fază latentă. Ca o cărămidă acoperită de muşchi verde, dar cu miezul fierbinte şi agitat. Şi conduce loganul ore în şir, multe sute de km.

La câteva minute, mai scot pe gură un porumbel, să văd dacă Vlad cel transformat reacţionează. Nu contează ce zic, el oricum presupune că am încercat să fac o glumiţă şi râde uşor, din complezenţă. E bine, încă nu a aţipit.
Continue reading

Expendables 3 trailer – te face copil

De fiecare dată când iese vreun expendables, apare câte-un limbric cu pretenții de fin conaisseur care să spună că numa vulgul, peizanii, maneliștii și copiii se uită la așa ceva iar apoi o dă în bară dând exemplu de film excelent un eșec de calibru (pentru expendables 2 am văzut la 3 oameni aceeași comparație – pentru ei ultimul James Bond era filmul de mare clasă…).

Așa o să fie și de data asa, așa că m-am gândit să fericesc online-ul cu o părere de adevărat conaisseur (adica a mea) al acestei lumi și să identific publicul care e capabil să guste bijuteria asta de film (și-o să vedeți că nu-s sarcastic când zic asta).

Continue reading

Ambiţia de a fi femeie

oana-radu-regim-de-slabire-680x373Ştiţi melodia cu oache, oache, aidu, în mintea mea eşti tu? Imposibil de evitat în ultima lună, dacă aţi ascultat radio măcar jumătate de oră. Tâmpiţică melodie, am apreciat totuşi talentul solistei de a turui incredibil de repede. Ceea ce m-a impresionat peste măsură şi m-a determinat să abordez subiectul este exclusiv solista. Oana Radu a slăbit 50 kg în şase luni!

„Nu am fost la nutriţionist, m-am inspirat de pe internet. Am încercat să combin mai multe diete. Am renunţat la carbohidraţi, fructe şi făionase, iar acum mănânc doar proteine şi legume. Nu am trişat cu nimic de când m-am apucat de regim, nici măcar nu am gustat din ceva care era în afara dietei. Merg la sala de cel puţin trei ori pe săptămână, fac masaje pentru întreţinere şi sunt cu anlizele de sânge la zi. Am ajuns să cântăresc 64 de kilograme de la 115 şi nu vreau să mă opresc aici”

Pentru că e foarte nobil şi încurajator să ai o voce de sirenă, dar dacă arăţi ca foca nu agăţi marinari. Industria fabricatoare de vedete s-a specializat pe aspectul ambalajului. Iar Oana Radu a înţeles asta. Şi a fost suficient de ambiţioasă pentru a renunţa la comoditatea clişeelor tâmpe: Talentul contează. Important e cum gândeşti/ cum eşti pe interior/ sufletul.
Continue reading

Cu două femei în tren

femei
– A divorţat şi fic-su
– Iete, mă.
– Daa, a divorţat acum 2 ani.
– I-auzi, mă.
– Daaa, s-a şi măritat din nou nevas-sa. Cu un elveţian. Acum se ceartă care să ieie copilul.
– Ptiu!
………..
– Florin al meu, nu! Florin e un familist. Florin e genul ăla care îşi iubeşte cel mai mult familia.

Apelativele de preamărit Florinul curg cu un debit imposibil de urmărit pentru o ureche novice. Mă pierd cu ochii pe geam şi cu mintea pe banda de refugiu. Dulcele trăncănit moldovenesc devine muzicuţă de fundal. Dar volumul creşte, duduiesele se apleacă spre podeaua compartimentului, buzele trimit vibraţii tot mai agresive, se transformă într-o undă de şoc penetrantă. Sistemul meu defensiv a cedat. Muzicuţa s-a transformat din nou în cuvinte. Plâng.

– Viorel nu era băiat rau. Da’ na, avea chestiile astea. A avut o muncă foarte grea, foarte grea.
– Aaa, da. Oricum, a fost un mort urât. Aşa mi s-a făcut un rău când l-am văzut mort în casă. Nu am putut să mai stau în casă. Foarte urât mort a fost.
– A fost combinat cu o colegă de-a mea. Eu i-am făcut îndemânarea, dar na.
Continue reading