Să ne batem joc de Man United

gaalvmoyes03David Moyes pentru că e scoţian! Ba nu, Louis van Gaal pentru că e arogant!
Astea au fost criteriile după care Man United şi-a ales antrenorii post Sir Alex

Cariera arogantului van Gaal este incomparabil mai consistentă decât a scoţianului Moyes. Dar, chiar în condiţiile astea, sunt de părere că nu avea rost aducerea sa pe banca lui Manchester. Sunt cunoscute şi apreciate perioadele de glorie trăite de Louis van Gaal pe banca lui Ajax, ori pe cea a lui AZ Alkmaar.
Dar în anul 2014, nici fotbalul şi nici van Gaal nu mai sunt la fel.

După ce nu reuşeşti să învingi selecţionata statului Costa Rica, în 120 de minute, din postura de selecţioner al Olandei, primeşti pe tavă postul de antrenor al unuia dintre cele mai galonate cluburi europene. Dar de ce ar face conducătorii lui Man United aşa ceva? Sunt masochişti? Mă îndoiesc că au fost impresionaţi de schimbarea de portar făcută de Louis după 120 de minute încleştate, încordate, duduind a neputinţă şi ruşine.
Continue reading

Vishnu, dă-mi putere

O viaţă fără şcoală într-o livadă de grapefruit.

grapefruit-diet

Într-o lume în care Conchita Wurst

Şi politică şi sondaje şi Ponta

Şi Băsescu şi Johannis şi Macovei

Şi demagogia de a dona sange

Când de fapt nu faci decât sa-l bei;

Şi soarecele şi pisica şi câinele Grivei.

 

Într-o lume în care Rusia şi tenis şi Ucraina şi spaima

Şi Badea şi oaia şi-Antena şi haina

Şi oameni şi melci şi Katrina şi ploaia

Şi baciul şi Gaia şi hateri şi hate

Şi heterosexualitatea cu-al treilea ochi

Uitându-se la Gay Pride Parade.

Continue reading

Mircea Badea, câinele de pază al turnătoriei

Trecem peste faptul că s-a găsit să comenteze fluiditatea vorbirii tocmai Rachetul lui Badea (ca să nu zic Racheul lui Badea). Felix Rache. Cel care la fiecare silabă dă impresia că îşi fracturează limba. Dar trecem peste.

Voi realizaţi că asta e singura glumă decentă făcută de Mircea Badea în ultimii 7 ani?

Am înţeles (de la el) că mai nou şi-a făcut o listă cu persoane pe care vrea să le “rezolve”. Mai precis toţi cei care şi-au permis să comenteze despre Voiculescu într-un mod mai puţin pupincurist. În stilul Arya Stark din Game of Thrones. Adică fetiţă de 12 ani gen.

Dar Mircea, vreau şi eu pe lista ta. Ia uite, fii ochi maro şi urechi de măgar la asta:

Provocarea pentru Dan Voiculescu nu e să îşi toarne apă în cap, ci să îşi toarne rudele la Securitate.

Oh, wait! Been there, done that. Cum ar zice jurnaliştii de la 60 Minutes 😉

Ultima generaţie de oameni

ultima generatiePoezie scurtă şi uşoară pentru citit la bere. Pe tabletă ori telefon. Oricum ieşitul la bere a ajuns echivalent cu belit ochii într-un plastic. Iar vârful interacţiunii umane înseamnă like + share. Poke e deja orgasm.

Când s-au născut n-au vrut să ţipe.
Ieşiţi din mame, fără taţi
Prin telepaticele unde
Ei şi-au transmis că sunt speriaţi.

Şi au crescut străini de ură.
Şi de iubiri, de gelozii
Au modelat o lume pură:
Planeta noilor copii
Continue reading

Ice bucket voodoo

Doar eu am simţit nişte fiori pe şiră uitându-mă la Voodoo Monica?
Doamna procuror are un zâmbet aşa de drăgăstos, mai că ţi-ar smulge unghiile cu dinţii. Apropo, cine a fost masochistul care a provocat-o?

Doamnă, vedeţi că Năstase v-a fugit din bolul ritualului. Băgaţi-i furca-n fund şi înapoi la apă cu el!

Mâncare pentru corporatişti

Un pont umil pentru toţi cei care mănâncă la restaurant pentru că „Timpul de la birou este mult mai valoros decât timpul din bucătărie”

Timp consumat: 15 minute pentru coborât la magazinul de lângă bloc, cumpărat „materie primă”, schimbat de haine, pregătit pentru bucătărit. 45 de minute pentru gătitul mâncării. Total, o oră! Şi a ieşit cam aşa

IMG_0236_Bunatati de la Olanu - Dani Corban

Acum, spuneţi voi fără să vă crească năsucul că până ajugeţi la restaurant, până comandaţi, până vine comanda, până achitaţi, până reveniţi la traseul spre casă, durează mai puţin de o oră. Hai, pe bune!
Deci mitul timpului economisit cred că e o lecuţă busted.
Continue reading

Să exploatăm zăcământul de prostie

„Românul nu vrea un diplomat în fruntea ţării, ci un om popular, care ştie să se aplece, să ia de gât şi să pupe şi ţigani, şi ţărani, aşa cum face Traian Băsescu. În plus, din ce am întrebat şi noi lumea, populaţia din judeţul Vaslui o adoră pe Elena Udrea” (Ion Vrînceanu – preşedinte PMP Vaslui)

Nu ştiu dacă doamna Udrea i-a ascultat sfatul sau strategia era deja trasată. Cert este că acum, prima doamnă a ţării se află în turneu. Astăzi aleargă în jurul Cetăţii Alba Iulia, ieri a fost în Reşiţa pentru “un prânz pe cinste”

elena udrea

Păcat de salamul ăla. Probabil nici câinele doamnei Udrea nu a vrut să îl pună pe limbă.
Continue reading

Român ajuns celebru în Germania

-În urmă cu două săptămâni, un tir s-a răsturnat în judeţul Dolj. Tirul era încărcat cu bere şi se deplasa de la Timişoara spre Bucureşti. Şoferul le-a cerut ajutorul localnicilor pentru a recupera din încărcătura răsturnată. Localnicii au fugit peste câmp cu sticlele de bere, ba chiar şi-au adus maşinile personale pentru a fura mai multe. Acuzaţi de furt calificat, localnicii au declarat că au luat berea pentru a avea ce bea de Sfânta Marie. Eh, românisme.

Şi totuşi, se întâmplă la case mai mari. Sâmbătă, 23 august 2014, circulaţia auto a fost oprită pentru câteva ore la intrarea din München pe A9. Motivul: 24.000 (24 de mii) de sticle pline cu bere Paulaner, împrăştiate pe carosabil. Operaţiunile de curăţare şi salvare a sticlelor scăpate cu viaţă au durat până târziu în noapte.

Vă daţi seama ce s-ar fi întâmplat dacă tirul răsturnat în München avea aceeaşi soartă în judeţul Dolj? 12 mii de litri de bere vărsaţi peste lunca oltenească. S-ar fi format o mică gârlă, trecută automat în patrimoniul localnicilor. Dacă nici ăsta nu e semn de la Sfânta Fecioară, atunci care?
Noroc că nu au ce căuta vreodată atâtea sticle de Paulaner pe meleaguri craiovene.
Continue reading

Descoperă bucătăria lumii! Vizitând Bucureştiul

– La chinezesc? La libanez? Italian, indian, mexican?
– La terasa de lângă bloc. 3 mici, 3 beri şi hai să ne vedem de treabă.

liliac
Am prieteni care-mi seamănă pe alocuri, probabil de-asta ne-am şi adunat în timp. Un punct de congruenţă este apetitul pentru nou. Hai să încercăm ceva nou! Dar aia cum o fi, a? Ia să vedem. Cele mai amuzante mi se par însă aventurile bucureştene în care descoperim mâncăruri noi. De exemplu, bucătăria indiană “descoperită” seara trecută.

Majoritatea preparatelor erau din carne de pui. Super! Sunt pasionat de aripioare picante de pui, hai să vedem cum le fac indienii. 5 minute după ce le-am comandat:

“Aaa, ţin să vă anunţ că aripioarele durează foarte, foarte mult. V-aş sfătui să comandaţi altceva…”

Străin de scenariul în care nişte aripioare de pui prăjit durează mai mult decât alte kulcha taj bombaiuri din meniu, fac ochii mari şi lăcrimoşi spre domşoara chelneriţă.
Continue reading

Convoiul trece, bolovanii rămân

razboi ucrainaDupă ce l-am aşteptat cu sufletul la gură încă de săptămâna trecută, atunci când i-am anticipat sosirea într-un articol, faimosul convoi rusesc a venit, a văzut, a plecat.

Ieri a fost panică în presă. Văăăleu, au invadat ruşii! Săriţi, lumeee, începe războiul mondial! Au intrat cu armata peste ei, frăţică! Şi ăştia au nucleare, nu jucării!
Să mai zic cum bătrânii internetului îşi etalau buchetul înţelepciunii cu titluri panicarde ca “Adevăratul pas spre război”? Nu mai zic. Între timp s-au calmat şi prezintă starea vremii pe litoral.

OSCE: “Toate camioanele convoiului rus trimis în Ucraina au revenit sâmbătă pe teritoriul Rusiei”

Şi ador cel mai mult fetişizarea ruşilor şi a lui Putin. “Americanii sunt nişte molâi. Îi face Putin preş la orice oră!” “Ce NATO şi UE, bre? Sunt vorbe goale şi atât. Ruşii sunt acum stăpânii lumii.”
Continue reading