Ghidul bărbatului de succes

badeaUrmează cei 10 paşi pentru a te transforma într-un bărbat de succes. Trebuie doar:

1. Să baţi câmpii o oră pe zi cu aceeaşi obsesie, timp de 8 ani, şi să câştigi din asta peste 10 mii de euro/lună. După care să te plângi ce viaţă de rahat ai tu în România.

2. Să debitezi cele mai mari gogomănii propagandistice, nu neapărat pentru bani, ca restul colegilor tăi, ci din convingere.

3. Să te plângi toată viaţa cum te-a pus PSD-ul capră, şi-au bătut mafioţii lui Năstase joc de tine şi ţi-au furat fabrica de chibrituri. După care să-l votezi pe Ponta şi să te lauzi cu asta.

4. Să ai peste 40 de ani şi să locuieşti în acelaşi apartament cu părinţii şi bunica.
Continue reading

Ofranda mea pentru societate

sit“Testul numit „sitting-rising test“ (SRT) a fost conceput de un grup de medici printre care şi Claudio Gil Araujo de la Universitatea Gama Filho din Rio de Janeiro, Brazilia, pentru a măsura rezistenţa şi flexibilitatea pacienţilor. În decursul anilor, specialiştii au constatat că persoanele care au obţinut un scor de cel mult 3 puncte din cele 10 la acest test erau de cinci ori mai susceptibile de a deceda în decurs de şase ani, comparativ cu cele care obţineau un punctaj mai mare de opt.” (adevarul.ro)

Dacă vreţi să aflaţi peste câte zile o să vă cânte popa, aşa se execută inovatorul exerciţiu:
Continue reading

Dietă, muncă, echilibru

Prin primăvară, după vreo 2 luni de stat pe scaun și băut cola cu litrul (tabietul meu pentru când am de scris concentrat) și pus vreo 6 kile peste cele 10 în plus pe care le aveam deja, m-am hotărât așa tam-nesam să-mi schimb regimul alimentar și să revin la o suplețe de panteră.

N-am stat să-mi scot diete și alte chestiuni ci am luat-o la bunul simț, mâncat mult mai puțin, mișcat mai mult. Chestia cu mișcatul s-a dovedit rapid un vis, neavând timp sau voință să mă țin de un program clar de exercițiu fizic iar de făcut vreun sport adevărat nu prea am unde, cu cine sau cum.

De mâncat, cu excepția perioadelor de filmări în teren când nu-mi permiteam să fiu zombie, am mâncat cam 20-25% din cât mâncam înainte. Rezultatul au fost vreo 10 kilograme în minus și un tonus fizic mizerabil, dureri de cap, oboseală profundă și culmea, somn puțin și vai de capul lui și ăla. Continue reading

Luxul de a fi chitros

IOU santaNu ştiu dacă v-am împărtăşit până acum bucuria copilandră ce mă înfioară de sărbători. Mă apucă tremuratul de la supradoze nirvanice, nu alta. Acum am realizat că sâmbătă e ceva Moş, prilej de cheltuit bani pe cadouri speciale. Alea pe care nu vrei să le faci, dar totuşi te încumeţi la o investiţie.
Doar pentru a vedea dezamăgirea apropiaţilor, atunci când desfac cadoul tău special şi simbolic.

Vă spun astea nu pentru a vă deprima. Vreau doar să mă laud. Dragi cumpărători juvenili şi visători, subsemnatul a scăpat de grija Moşului. După aproape cinci ani de coabitat cu aceeaşi persoană, ștacheta pretenţiilor a coborât la o farfurie spălată şi un capac de veceu uscat.

Da, sunt la ACEL nivel: stăpânul castelului! Nu mi-a fost uşor, am dobândit totul prin stăruință şi răbdare.
Continue reading

Vîntu, doar un potlogar frustrat

fni“Păi, munca noastră este să furăm statul, domnule! Noi, oamenii de afaceri, asta facem, încercăm să păcălim statul.”

“Eu am spus-o demult. Eşecul acestei ţări este cauzat de către generaţia mea.”

“În primă fază, domnilor, omul de afaceri fură. În 1990, noi eram ca un banc de piranha. Ne năpusteam asupra a tot ceea ce mişca. Fără legi, fără taxe, fără impozite, fără nimic.”

“La sfârşitul anului 1990 aveam în camera nemobilată o sută de milioane de dolari cash.”

Câteva fragmente din interviul acordat de Sorin Ovidiu Vîntu pentru Adevărul

Am reuşit să citesc integral celebrul interviu în care Sorin Ovidiu Vîntu îşi explică genialitatea şi superioritatea genetică. Recunosc, mi-a fost greu să parcurg lectura halucinantă plăsmuită din frustrările unui potlogar neînțeles.
Continue reading

Cum se conduce pe polei

Încet, așa se conduce. Asta-i prima regulă iar dacă n-o respecți, nu contează cât de șofer ești tu și ce mașină ai, cu câtă inteligență artificială pe fiecare roată și ce ultra-sisteme de siguranță, vei pierde controlul.

Cea mai periculoasă șosea nu este cea acoperită de zăpadă și gheață groasă, acolo cauciucurile mai au cât de cât de ce se prinde, plus că se circulă încet. Aderența minimă o găsești pe un asfalt cu o pojghiță abia perceptibilă de polei sau pe un strat de gheață mai gros dar lovit de razele soarelui și topit doar la suprafață.

Din păcate traficul e plin de tâmpiți care nu fac nicio legătură între starea drumului și capacitatea mașinii e a sta pe el, cam cum e plină și de puști începători care trecuți rapid pe mașini puternice își închipuie că curbele se iau ca-n NFS, indiferent de viteză… Continue reading

Porno bun, porno rău

CMAP20120831H-026_C.jpg Gordon Spence HAS GROWN A VERY LARGE CUCUMBERAflu din The Independent că noile reglementări pentru Legea audiovizualului 2014 vizează şi industria pornografică. Astfel, producătorii britanici de filme porno sunt obligaţi să renunţe la următoarele procedee artistice:

-Spanking
-Caning
-Aggressive whipping
-Penetration by any object “associated with violence”
-Physical or verbal abuse (regardless of if consensual)
-Urolagnia (known as “water sports”)
-Female ejaculation
-Strangulation
-Facesitting
-Fisting

Le-am lăsat în forma originală, fără traducere, pentru că nu îmi place să vorbesc/scriu urât.
Continue reading

Britanie, tărâm puritan

Mai ţineţi minte campania mincinoasă a “jurnaliştilor” de la Daily Mail? Specimene apropiate cromozomal de noi, care în căutare de senzaţional, au început să inventeze ştiri. Tot felul de ştiri slinoase despre zecile de avioane burduşite cu români, gata să invadeze Regatul.

Români din ăia dintre cei mai răi. Ciorditori, tâlhari, violatori, ori care te trag în ţeapă şi îţi beau sângele.

Probleme cu românii, jurnalişti puritani şi sofíști?


Continue reading