Incredibilul Ștecher

Port cu mare dragoste în piept o răceală criminală ( de fapt e o pneumonie dar hai să nu folosim cuvinte grele) și după vreo două săptămâni de ignorat problema, ajungând într-un punct unde când tușeam eu picau comunicațiile în Dobrogea, am hotărât sa iau măsuri.

Am cerut sfaturi în dreapta și-n stânga, m-am uitat la televizor, pe internet, mi-am amintit de tratamentele de când eram mic și am purces la război. Am băut ceaiuri care de care mai scârboase, trăgând concluzia că ierbivorele, în special vacile au niște gusturi, să mă scuzați, de tot rahatul. Presupun că ceaiurile respective nu păstraseră chiar tot gustul de fan și tot oribile erau indiferent câtă miere băgam în ele.

Am halit ceapa cu kilogramul să pice răceală în fund de la iuțeală, am mâncat citrice mai ceva citrocopitec (animal mitologic african care se hrănește numa cu portocale și mandarine și doar foarte rar cu creier de nigerian), am băgat șodou, am băgat miere, am băgat tot ce se putea, în afara de untura de bursuc de care, slavă domnului, nu s-a găsit. Lapte de mărgăriță încă mai aștept.

Am stat cu mămăligă fierbinte pe piept, atât de Continue reading

MISOGIN – nu mai folosiți cuvântul aiurea, misandrelor

În ultimul timp orice, dar orice, ai zice despre femei sau despre o femeie anume, chit că e vorba de cum îi stă cocul, cum parchează, că n-a calculat bine restul sau că a stricat clătitele vine, invariabila și decisiv, pe un ton crizat și ascuțit El, CUVÂNTUL care salvează femeile de la orice greșeală – MISOGINULE!

Pentru că, nu-i așa, femeile nu au cum să greșească niciodată și toate-s niște zâne perfecte iar singura explicație posibilă pentru criticile astea este, fără nici urmă de îndoială, că cel care critică urăște femeile. Căci, doamnelor, asta înseamnă misogin.

De-am ajuns până și eu, cunoscut pe trei continente și vreo șapte mări, drept mare mare mare iubitor de femei, să fiu apostrofat drept misogin chiar și când am povestit cum am iubit-o pe-o mititică până a ajuns la spital de plăcereContinue reading

Ce obții dacă mulgi vaca după cutremur

Impresionați de potențialul pe care cutremurele le-ar putea avea în industria de lapte, cercetătorii britanici de la Institutul Masonic de Lactație au testat douăzeci și unu de subiecți, jumătate brune de Austria, jumătate bălțate de Cârlibaba, într-o fermă secretă din Vâlcea.

Rezultatele au fost următoarele, clasificate după perioada de mulgere:

– în timpul cutremurului: trei cercetători cu traume craniene, o asistentă lovită în buca dreaptă. Aparent vacile răspund negativ la mulgerea seismică.

– la 15 minute după: producție impresionantă de lapte bătut și materie bălegoasă. Vacile s-au … pe ele de frică. Cinci asistente leșinate, nu erau învățate cu mirosul de lapte bătut.

– la 30 de minute după: vacile de Austria au început să dea lapte simplu, vacile de Cârlibaba au ieșit la o pauză mică. Continue reading

Femeile răspund – Cum a fost prima dată?

Într-un sondaj din 2013 peste 50.000 ( 95%) de românce s-au declarat nemulțumite de prima experiență sexuală, pe când numai 243 (0,3 %) dintre bărbați au spus același lucru.  Căutând o explicație cercetătorii au luat interviuri celor două sexe și au ajuns la o concluzie tulburătoare: femeile sunt imposibil de mulțumit.

Iată câteva dintre răspunsurile la întrebarea Cum a fost prima dată? : Continue reading

Femeile sunt ridicole când agață

De noi, bărbații, se râde de milenii pe tema asta. Cred că imediat după epoca de piatră, când am renunțat la tehnica trasului de păr și-a parului în cap, au și început comentariile despre maniera de agățat a celor mai puțin fermecători dintre noi. Ba chiar cred că și înainte de asta doamnele râdeau între ele:

– Doamne, ce pămpălău! A dat cu parul de nici n-am simțit, poți să crezi tu, fată, tu, c-așa a vrut el să mă ia?

– Vai, fată, mor de râs, chiar așa a făcut?

Ei uite că de ceva vreme fetele, în emanciparea lor furioasă, au început să facă ele primul pas iar spectacolul e pur și simplu fabulos. E ca și cum ar fi luat spuma celor mai penibile abordări masculine ar mai fi adăugat un praf de ridicol, două linguri babane de jenant și după aia ar fi pus totul peste un terci de comic.  Continue reading

În pat cu o japoneză

Într-o rochie scurtă, neagră, picior peste picior, stătea sprijinită de bar fantezia oricărui bărbat care s-a uitat vreodată la vreo animație japoneză. De la gleznele fine, înfășurate în bretelele complicate ale sandalelor la pulpele dezvelite până aproape de curbura feselor la sânii rotunzi și tari ce ieșeau în evidență ca doi pepeni într-o ladă de ridichi până la buzele delicate și ochii neobișnuit de mari și pătrunzători, totul era amețitor la femeia aia.

Eram de șase zile în Japonia și îmi terminasem deja treaba așa că mai aveam 3 zile plătite de corporație și cine să le folosească mai bine decât mine?

M-am îndreptat din spate, mi-am lipit zâmbetul irezistibil și m-am îndreptat lejer spre bar. I-am aruncat o privire japonezei de-a crezut că se topește scaunul sub ea și mi-am comandat o vodkă șerpească, cu aromă de cobră, s-o impresionez. Continue reading

Misogin da’ domn

De 8 martie n-am să scriu nimic despre cum am urcat vreo mititică pe pereți de era să moară de plăcere, nici cum am agățat o brunetă superbă cu ochii verzi în liftul de la procuratură și nici ce am făcut în pat cu o ninja țâțoasă și nici măcar poză cu femeie în bucătărie n-am să pun. Pentru că sunt un domn.

La mulți ani, fetelor! La mulți ani, mamelor!

 

 

Degeaba o ai MARE

”Când am scos-o, a sărit trei pași înapoi și și-a scuipat în sân.

– Aoleu, ce-i aia!

Dacă nici ea nu știa, care fusese prin popușoi cu tot satul ba chiar și cu câțiva din comuna vecină, cine să știe?

– Cum ce e? Păi e… păi nu vezi… e o pu.. o

– Tu să taci, țărane, crezi că eu nu știu ce e pu.. si ce nu e? Aia, Doamne iartă-mă nu e pu.. e lucru dracului, nici dacă pui trei una peste alta nu iese așa animală!

Și își trage fusta pe ea nervoasă.

– Stai, Leano, păi eu ce fac? Nu ți-am dat Cico și cocoși, nu te-am dansat pe dedicație? Și tu mă lași așa?

– Bă, eu nu bag paru ăla-n mine că nu-s nebună! Ce vrei, să-mi iasă pe urechi? Continue reading

Orgasmul în Ureche, cel mai tare

Dădeam în ea ca într-o scândură, ca într-o găleată cu răcituri de crăciun, ca-ntr-o ladă frigorifică plină cu ton înghețat și mazăre refrigerată. Trecuse deja o oră și tipa se uita cu aceeași moacă plictisită la lustra mea cu fluturași din tavan.

Bă, mă scotea din sărite! Eu dădeam la rame de ziceai că-s pe Pacific în furtună și asta stătea ca la plajă, nemișcată să nu-și strice bronzu’. Tre să știți ceva despre mine, eu când m-apuc de-o treabă nu suport s-o las așa… în doi peri. Simțeam că înnebunesc nu alta.

Încercasem totul, toate încolăcirile, penetrările, pozițiile, contorsiunile și forajele posibile de la struțul speriat până la cămila cu trei cocoașe, de la omul de cauciuc pâna la ciobanul tantric. Tintisem în atâtea găuri, de atâtea ori de ziceai că joc golf, păsărică, păsărică, vultur… Nimic, absolut nimic nu mergea. Continue reading

Aparatul care detectează PUNCTUL G, inventat de un mecanic român

La salonul de inventică de la Venera, românul Gheorghe Țintă s-a înscris cu prototipul unui aparat care identifică și semnalizează poziția punctului G. Întrebat de unde i-a venit ideea conceperii unui astfel de dispozitiv, domnul Țintă a zis că se săturase de indicațiile nevestei și se simțea în pat ca la poligon.

Ginitorul funcționează pe principiu sonic. Inventatorul ne-a explicat că la fel verifică și carburatoarele mai vechi, cu ciocanul. Continue reading