Că tot v-am asasinat cu reclame de dorei uite și un spot finuț, siropos până la Dumnezeu dar finuț, foarte finuț. Continue reading
Awwwwwww vb pisicutelor
Category Archives: Diverse
Prostia din televizor
De vreo șapte ani am renunțat la serviciul de televiziune prin cablu. Nu a fost o ambiție prostească, ci un rezultat al hazardului. Mai am momente când mă apucă puțin melancolia perioadei de telespectator. Amintirea stării de vegetare clocită, în care îmi goleam mintea de orice idee și butonam privind în gol, cu saliva atârnând în colțul gurii.
Ieri am rămas singur într-o cameră cu dragostea tinereții timpurii, televizorul. Am vrut să reaprind amoruri stinse de vreme și am băgat degetul, am împins butonul roșu. Am împins cu tremur și emoție până când minunea s-a luminat și a prins grai:
“M-a adus o mămăiță aicea, să văd aicea ce focar de infecție este”. Era Sorin Oprescu, cel mai luminat dintre bucureșteni, alesul minților moderniste și cultivate ale capitalei. Discuta ceva despre un complex de servicii sociale…neinteresant. Simțind cum mi se urcă depresia în creștet, am schimbat rapid pe alt “post de știri”.
Continue reading
Fie ca a murit. Trăiască Fie că!
Daaa, moarte Fie ca! După un răzbel biblic cu puturoșenia imaginației omului modern, monstrul Fie ca a capitulat.
Trăiască presa high-quality de la gandul.info și breasla corectorilor AutoCorect!
Când voi fi mare, vreau să mă fac Ponta
Ca un bun cetățean, ghidat de principii civice sănătoase, îmi place să fiu permanent informat de manifestările societății. Drept urmare, de fiecare dată când am timp, arunc o privire fugitivă peste live streaming-urile posturilor de știri.
Și cum țopăiam azi dintr-o deontoloagă-n alta, cu ochii bulbucați și gura căscată, iacătă nimeresc exact în focarul deontologiei, Antena3. Nu o să ghiciți vreodată cine era la Antena. Nu o să ghiciți. Era Ponta, mă. Șoc!
Dar era îmbrăcat în costum de pilot militar. Tocmai ce-l plimbase un pilot american cu F16-le. Cum ar zice un cunoscut politolog și James Bond wannabe “Deci, așa ceva…” Mă uitam cam într-o doagă la Victorașul cel Viteaz și nu aveam cum să nu îl invidiez. Băi, ăsta a fost apt medical pentru supersonic. Și nu s-a dat jos verde la față, în ciuda staturii de baschetbalist. Bun băiat.
Premier, viitor președinte, procuror, noul Titulescu, doctor, fotbalist, baschetbalist, ginere de Sîrbu, copilot de raliu, acum și copilot de supersonic. Văleu, muică! Când voi fi mare, vreau să mă fac Ponta. Victor-Viorel Ponta.
Continue reading
Experiențe vaginale cu o cârtiţă
“…Îi admiram bunătăţile şi fierbeam de ciudă, strângând în mână un ciot ofilit. Şi cum mi se topeau ochii peste ogorul ţaţei Corina, văd în capătul pârleazului o fătuşcană cu chip măsliniu şi părul negru, despletit, jucând în vânt ca o coadă de lup. Venea Magdalena lu’ Măgădan cu un sac de costreie, călărind un măgăruş deşirat şi plin de spume. Venea agale spre mine, zâmbăreaţă, muşcându-şi gentil buza de jos şi ştergându-şi cu mâneca boabele de năduşeală împoponate pe fruntea negricioasă.
A descălecat măgarul şi se apropia cu paşi apăsaţi, sfărmând pământul uscat sub călcâiele goale. Îi jucau ţâţele sub cămaşa transpirată mai ceva ca ugerul vacilor când se întorc vara de la izlaz. Am vrut să o salut din priviri, ea a vrut să mă soarbă. Şi-a lăsat coapsele goale, arcuindu-şi trupul subţire şi lung. Ne-am prins în braţe şi ne-am prăvălit acolo între cioturile de varză uscată. Şi-am început să-mping, să mă opintesc, să mă sufoc şi iar să-mping, de se cutremura ogorul şi zburau brazdele din copitele măgarului speriat de aşa vuiet şi urlete.
Continue reading
Suntem țara femeilor deștepte
România s-a clasat pe locul al treilea la Olimpiada Europeană de Matematică pentru Fete. Au participat 23 de state europene și 6 din afara continentului, printre care SUA și Japonia. Nici o surpriză pentru mine; dintotdeauna am știut că avem femei deștepte. Mă întreb totuși, măcinat de ghionturi enigmatice, de ce există un concurs internațional de matematică PENTRU FETE?!
Pe vremea mea, olimpiadele școlare nu se organizau în funcție de sex. Adevărat, performerii probelor de matematică, fizică, informatică erau în mare parte băieți. Dar nu credeam că se va ajunge la așa ceva. Ce-o fi fost în mintea organizatorilor? “Dragele taicii, ați fost o prezență simpatică în anii trecuți, dar hai să fim serioși. Luați-vă jucărelele și fuguța la joacă acolo, între voi.”
Continue reading
Corniţă albă
Ţop, ţop, corniţă albă, bucălaiule!
Îţi joacă ş-acum puful în iesle, în vânt, în hore de gâze, cu iz de pământ. Reavăn de laptele supt. Vărsat printre buze, din sfârcul călduţ.
Ţop, ţop, corniţă albă, zurbagiule!
Te plânge grinda când picură tăciunii în paiele seci. De-ar fi ştiut că te duci, te întreba unde pleci.
Să-ţi împrumute scoarţa de stejar. Să-ţi copere cu ea inima dulce, ferită de amar.
Amarul lacrimilor din ochi stinşi picurate; prelinse pe seul coastelor sfârtecate.
Ţop, ţop, corniţă albă, atârnatule!
Pari mai lung cu gâtul căscat din nările mucioase până la piept. Te leagănă grinda în funie ca pe haiduc în şiret. Copitele slobodă sângele fiert. Miroşi a lapte crud, sub blana de lamă crestată, smucită dement.
Se uită mă-ta la tine mirată. Nu ştie dihania cea roz ce-şi leagănă inima spartă.
Șeful de la filaj ne-a înjurat
“Oamenii o să se ducă şi o să cumpere 100 de cartele şi o să le vândă în piaţă la Vitan, pentru că nu ai cum să pui o interdicţie la cumpărarea cartelelor. Sigur se va dezvolta o piaţă de achiziţie a mai multor cartele pentru a fi revândute. După părerea mea, legea aceasta vizează în primul rând teroriştii.
Un om de afaceri sau un politician poate să trimită oricând pe cineva să ia o cartelă şi să se oprească pe stradă să-i zică unui amărât să cumpere cartele”
(Mihai Belu, Director General – Anchete și filaj)
Traducere: Stați liniștiți, dacă nu vreți să fiți ascultați, e simplu, domne! Păi găsiți cartele la negru, din alea fără cenepeuri. O să duduie piața subterană de cartele, suficiente pentru toată lumea. În Vitan la piață, câte vreți!
Și nici oameni de afaceri nu spionăm. Păi ce, ăia nu au o secretară, un cofetar, un amărât care să ia cartela pe numele lor? Doar teroriștii n-au. Ăia sunt retardații pământului. Nu-i duce capul să își cumpere din Vitan și nici secretare n-au.
La fel de bine d-l Belu ar fi putut să ne ureze ceva buruienos de Paște și să ne ungă un mir bucal în frunte. Eșența mesajului ar fi aceeași, dar exprimată laconic.
Noi, fratii mari si gazosi
Fratii nostri mai impiedicati de peste Prut fac primii pasi spre prospetimea democratiei. Probabil in vreo 10-15 ani de tranzitie ajung si ei la bunastarea in care se lafaie in prezent Romania. Dar pana vor prinde ziua in care isi ridica fuduli capul, e loc si de putin “Da si mie nene!”
Da si mie nene locuri moca in facultatile romanesti (fara examen), da si mie nene cetatenie dupa 6 luni, da si mie nene gaze.
Ministrul moldovean al economiei, Valeriu Lazar, a declarat ca se bazeaza pe zacamintele de gaze din Ucraina si Romania, in caz ca rusii nu mai livreaza.
Foarte bine. Pentru fratii nostri, oricand. Noi oricum suntem niste mari gazosi, independenti energetic, ne descurcam perfect si fara gazele rusilor. Mai mult, avem si pentru vecini.
Continue reading
Dumnezeu e bucurie, nu îngenunchere
Minunată dimineață de duminică, haideți la sfânta slujbă! Aș spune “haidem”, dar eu m-am lăsat de sportul ăsta după ultima vizită. Dureri de spate, nu tu scaune, băncuțe, dar hai să ne tăvălim pe genunchi și să facem schimb de salivă pe cruci și lingurițe cu tot satul.
Mi-ar plăcea totuși ca în ACEA ZI specială să îmi cânte ăsta:
Dumnezeul meu nu se supără dacă aplauzi și fluieri în biserică, nu te trăsnește dacă mănânci “de dulce” și nu bați cruci în dreptul fiecărei troițe. Nu are nevoie de translatori care să îmi transmită mesajul. E atotputernic și vorbește cu mine prin mine și prin tot ce mă înconjoară. Nu e mărginit de la baliga de pe călcâi până la fruntea bombardată violent cu trei degete.
Dumnezeul meu vrea fericire, nu patimă.
Florii fericite!