Prostul dacă nu-i fudul…

4sania-pe-ulita990IRENAŞtiaţi că România a câştigat o singură medalie (un bronz) în istoria Jocurilor Olimpice de iarnă? În 1968, la Grenoble, în proba de bob. Jumătate de secol mai târziu, echipa de săniuţă a României a fost eliminată din concurs, înainte de a lua startul. Cum? Exact aşa. Sportivii noştri s-au făcut de râs la antrenamente, oficialii s-au speriat de grozăviile lor şi le-au interzis să participe din motive de siguranţă.

Aştept cu nerăbdare ziua în care vom merge, în sfârşit, la un turneu final de fotbal şi organizatorii ne vor trimite acasă „Bă, voi sunteţi prea proşti. Riscaţi să vă rupeţi picioarele pe teren. Hai, fuguţa acasă!” Cam asta s-a întâmplat la Soci cu echipa de săniuţă.
Continue reading

De ce femeile ar trebui să conducă lumea?

Suntem diferiți și oricât ar juca feminismul cartea egalității, diferențele astea rămân în picioare și dacă nu se întâmplă ceva nemaivăzut vom continua să fim diferiți și mult timp de aici înainte.

Poate unul dintre cele mai sensibile subiecte de pe lista lucrurilor care ne departajează este modul în care creierul funcționează diferit, îndreptat spre analitică, logică și construcție la noi și spre pufoșenii, feți-frumoși, fluturași și curcubee la ele.

Cam în momentul ăsta orice cititoare vrea să mă linșeze… pe bună dreptate, am exagerat puțin, dar ideea rămâne, creierul masculin și cel feminin sunt racordate altfel și deși sunt capabile de aceleași funcții potențialul lor se manifestă în toată splendoarea în arii diferite. Continue reading

Firma de gigolo Fred & Banciu, cadoul perfect pentru iubita ta

Fred+Banciu=Love
Te-ai pictisit să bagi anual grămezi de bani în fundul unui urs de pluş? Nu mai suporţi să auzi la tot pasul voci atunci când îţi scoţi iubita în oraş? “Uite-o băăă, frate, şi-a găsit alt prost!” Valentine’s Day a devenit o povară mult prea grea? Nimic mai simplu. Lasă-ne pe noi să facem treaba murdară: “Fred & Banciu Orgasticus Co” garantează fericirea ta şi a partenerei tale:

Fred-Flintstone-220x375Fred Flinstone este genul bărbatului dintr-o bucată. Tace şi face. Masculinitatea i-a transpirat prin tricoul mulat de-a lungul vieţii şi s-a coagulat în mici stalactite gălbui ce atârnă de sub braţ. Fred Flinstone nu te va scoate la un restaurant de fiţe, nici măcar la KFC. El îşi vânează singur mâncarea pe străzile capitalei şi prepară în cazanul de la subsol licori bahice cu diferite arome: trandafir de grădină, scoarţă de salcâm, păcură şi renumita pufoaică a la poulet.
Continue reading

Torţionarii şi vânătoarea de fantome

poza-interior-2Animaţi de energii inexplicabile pentru mine, cei de la gandul.info îşi continuă vânătoarea de fantome începută anul trecut cu Vişinescu. Au găsit şi cel de-al treilea monstru al anilor ’50, torţionarul Florian Cormoş. Citiţi interviul AICI.

Un interviu bun, întrebări scurte şi repetitive (din păcate), dar răspunsuri de o încărcătură epatantă venite din partea celui ce, indirect şi probabil neintenţionat, a ucis peste 100 de condamnaţi. Găsesc totuşi complet nepotrivită concluzia la care s-a ajuns la finalul interviului:
“Am plecat din casa torţionarului cu acelaşi sentiment şi aceeaşi concluzie ca după întâlnirea cu Vişinescu şi Ficior: în mintea sa, istoria a fost rescrisă, nu există nici un fel se asumare a faptelor, alţii sunt vinovaţii. “

Da, în mod sigur principalii vinovaţi au fost alţii. Florian Cormoş a fost un tânăr fără educaţie, găsit de armata română în Ungaria, unde a muncit ca slugă de la 14 la 18 ani. A fost pus într-o funcţie de cvasi-comandă – pentru că adevăraţii comandanţi erau la centru – de un sistem ce a încurajat tortura şi genocidul. A fost ulterior condamnat la muncă silnică pe viaţă de acelaşi sistem, pentru a fi prezentat în afara ţării ca exemplu. A fost eliberat după patru ani la Jilava, unde dormea direct pe ciment, conform propriilor amintiri.
Continue reading

Să ne batem joc de Bucovina

Citeşte textul
Stiți Bucovina…locul ăla de poveste cu munți, păduri, lacuri, tradiții, mânăstiri, bucate alese, ouă pictate și ape minerale… ce-i mai trebuie raiului ăsta turistic? Evident o groapă de gunoi. Unde?Chiar pe europeana dintre Câmpulung și Vatra Dornei, șosea ce traversează Bucovina și face legătura cu Ardealul.

Da, o groapă de gunoi pentru întreg județul, că nu erau în Suceava destule zone plate și murdare pentru așa ceva și au trebuit sa găsească un munte pe care să-l umple. Consiliul județean dă din umeri, e proiectul ălora dinainte, de parca asta îl face de neoprit.

Cică e groapă ecologică, da, garanția românească a proiectelor pentru stat, sigur nici n-o să se simtă că e acolo, nu miroase, nu poluează nu nimic și gunoiul ajunge în ea prin teleportare nu cu gioarse care abia se târăsc și scapă zemuri peste tot – ce poate fi mai plăcut când vii să vezi munți, păduri, lacuri, tradiții, mânăstiri, bucate alese, ouă pictate decât să mergi în spatele unui camion care abia se târăște pe serpentine, plin cu putrezeli puturoase?

Ce nu-i trebuie raiului ăsta turistic? O pârtie de ski modernă, kilometri întregi, într-un peisaj uluitor la poalele Rarăului. Asta sigur nu-i trebuie și nu ar ridica toată zona și un întreg oraș. Nu, la ăsta renunțăm și oprim proiectul când e aproape gata. Să mai zici că nici ministerului turismului nu știe mai bine decât oricine care-s prioritățile…

Până una alta rămâne așa, Bucovina, perfectă pentru gunoiul menajer, mai puțin potrivită pentru ski. Aduceți gunoaiele la noi.

Mâncarea viitorului

Băieţii de mai joi se laudă că au descoperit mâncarea viitorului. O mixtură ce conţine toate substanţele necesare corpului. Produsul este ieftin, cu doar 255$ îţi asiguri hrana pentru o lună. Este sănătos, nu conţine substanţe cu potenţial alergic sau alte otrăvuri prezente în mâncarea din supermarket. Şi poate fi preparat chiar şi de femeia modernă a anului 2014: se toarnă apă peste praf sau praf peste apă – dumnezeule, câte posibilităţi! – după care se amestecă şi se bea.


Continue reading

Excursie de o zi: Parcul Naţional Comana

_MG_1139AÎn postura de chinuit locatar al celei mai poluate capitale europene, bucureşteanul are un singur gând la sfârşit de săptămână: “Unde să fug măcar pentru o zi?” Valea Prahovei nu mai este de câţiva ani un obiectiv valid. În mentalul colectiv al hipsterilor preţioşi s-a manelizat ceva mai rău ca maşinile germane. Iar restul variantelor de escapadă se rezumă în general la o baltă privată şi o cârciumioară cu mititei din prepuţ de koala (ţinând cont de preţ).
Continue reading

Destinul din cristelniţă

muia_marcel_76308600Un studiu făcut de academicienii britanici indică faptul că numele elevilor ar fi în strânsă legătură cu performanţele şcolare. Conform acestora, profesorii au diferite aşteptări din partea elevilor, încă de la aflarea numelor, bazându-se pe experienţa anilor trecuţi. A fost demonstrat că, în ultimii ani, copiii cu numele de Kayleegh, Destiny, Haydon şi Chantal au avut performanţe şcolare slabe. La polul opus, premianţii au avut nume tradiţionale ca Laura şi William.

După publicarea studiului, în localitatea Glod (comuna Moroieni) s-au făcut primele investiţii în viitorul noilor născuţi. Astfel, s-a renunţat la tradiţionalele Termopan, Mondialu, Prinţu, Palmolivu, Cometa, în favoarea unor nume cu potenţial de export mărit: Lancelot, Shakespeare, Rolls Royce şi Chelsea.
Continue reading

Legea caloriferul şi instalarea rectometrelor

Doru Ciocan FOTO-mic2Doru Ciocan, preşedintele ANRSC, vrea să interzică prin lege închiderea caloriferelor în apartamentele cu repartitoare. Da, este chiar el, monumentul de expresivitate din poza alăturată. Pe principiul că suntem toţi un neam de hoţi şi furăm căldura prin pereţi de la vecini, Monumentul Ciocan s-a decis: Ai, n-ai bani, plăteşti căldură şi te încălzeşti obligatoriu chiar dacă ţi-e sau nu frig, eşti sau nu acasă!

Întrebat dacă măsura respectivă nu încalcă dreptul de proprietate privată, Ciocan a găsit rapid explicaţia: “Ce drepturile omului? Sunt apartamente unde stau şapte copii. De ce să se îmbolnăvească copiii de la mucegai? Că ţine caloriferul închis?” O explicaţie foarte proastă, evident; construită pe carenţe logice şi porniri de sorginte comunistă.
Asta fără a mai pune la socoteală tonul şi limbajul de telenovelă savurată în mahala, exprimarea de tip şef-aprozar săltat spre vârful societăţii de un sistem ce promova dobitocul cuminte şi ascultător.

Da, România de astăzi încă mai are în funcţii de conducere monstruleţi fătaţi prin sfincterul sistemului bolnăvicios de acum un sfert de veac. Şi aceşti monstruleţi propun legi, pentru că au auzit într-o seară, la o şustă, că undeva există şapte copii într-un apartament mucegăit.
Continue reading