Sfinte Duh al Crăciunului,

craciunAnul acesta nu va ninge în Bucureşti. Am studiat atent prognoza meteo, am răsuflat uşurat. Fără ger, fără nămeţi îngălaţi, pudraţi cu motorină şi ulei de motor, garnisiţi cu rahat de câine. Fără gheaţă pe scări şi borduri. Şi fără sânge din bârnău de babă, împroşcat pe caldarâm.
Mulţumesc, Sfinte Duh al Crăciunului!

Aş mai dori, dacă se poate, fără Hrușcă, fără Puric, fără rotofeiul efeminat şi bradul mă-sii. Mai alege tu, Sfinte Duh al Crăciunului, dacă vrei să închizi hipermarket-urile sau posturile tv.

Numai scuteşte-mă de tortura zilelor când pe toate ecranele şi toţi pereţii văd flămânzii îmbulziţi – împingând vagoane de zahăr şi ulei, îndesându-şi ciolane şi iahnii prin buzunare, despicând cu dinţii burţi de purcel, ca să-i cioflăie ficaţii şi maţele.
Continue reading

Focul şi roata ucid!

isu

Să spulberăm suspansul. În aer liber va fi nevoie de autorizaţie specială pentru evenimente aglomerate. De aici.

Dacă tot facem o treabă (idioată din punctul meu de vedere), hai să o ducem până la capăt. Să interzicem şi mizerabilele lampioane. Mizerabile la propriu. După ce se sting, rămăşiţele de hârtie şi sârmă cad în lacuri, păduri, cuiburi de trandafiri şi coţofene, peste tot. Peste tot numai mizerii. Pentru că s-a măritat Trâmba Lăptăreasa cu Lulu Tractoristul.

Iar faptul că nici un mare incendiu nu a fost până acum provocat în România de lampioane nu exclude posibilitatea. Până la momentul Colectiv, cea mai sigură distracţie era să dai cu artificii în club.
Continue reading

Magia cititului

carţiUna dintre marile tâmpenii de care m-am împiedicat în primii ani de şcoală a fost “lectura obligatorie”. În fiecare vacanţă de vară, primeam cele două liste unse cu mirul izbăvirii: lista de lecturi obligatorii şi lista de lecturi opţionale. Hidoasă minte a avut vietatea care a gândit aşa sistem.

Cum poţi să obligi nişte copii, de o diversitate care acoperă toate nuanţele firii, să citească aceleaşi cărţi? Au existat nenumărate “opere” – chiar de pe raftul de aur al literaturii româneşti – pe care nu le-am putut citi. Am încercat, am înghiţit forţat primele 30-40 de pagini, până mi-au țâșnit prin toate orificiile buchile tulburi şi gumoase, ca nişte biluţe de muci.

Unele nu mi-au plăcut pentru că împuşcau idei pe lângă gustul meu. Iar altele au fost proaste; sunt de părere că aproape jumătate din cărţile care mi-au fost îndesate pe gât în copilărie sunt de o slabă calitate. Oricât de apăsat ar fi pronunţat profii numele unor scrijelitori autohtoni, recunoaştem că “ai noştri” nu au fost chiar vârful de lance al literaturii.
Continue reading

S-a întors Bendeac

A plecat de la Antena1 pentru că nu avea suficientă libertate de exprimare artistică. A încălcat contractul prin plecarea prematură. S-a filmat singur cu telefonul vreo 2 ani şi s-a scăldat prin prostimea facebook-ului. A pierdut procesul cu Antena şi le-a plătit daune de mii de euro.
După care s-a gândit mai bine şi s-a întors unde a scuipat.
Continue reading

Jură-te pe biblie!

Aţi înţeles vreodată care este esenţa juratului pe biblie? În faţa judecătorului, în faţa procurorului, pe capota Loganului de la miliţie, oriunde. Orice loc este perfect pentru un jurat cu mâna pe biblie. Ce legătură are literatura religioasă cu legile statului? Ce legătură au cei mai mulţi dintre cetăţenii anului 2015 cu biblia?

Un material teribil. De amuzant:

Da, cei care au făcut păcăleala au obţinut lejer efectul scontat. Trebuie să fii drăgălaș de naiv ca să mai crezi că generaţiile ultimelor decenii au habar despre textele bibliei. Îşi imaginează că este ceva de bine.

Ceva cu iubirea aproapelui, cu pace, cu dumnezeul cel bun care ne apără şi ajută la nevoie, cu multe chestii cool. Pe care nu are rost să le citească, pentru că oricum sunt exprimate metaforic. Aham.
Continue reading

Petarde şi minciuni salutare

autonomie-tinutul-secuiesc
1. Este arestat preventiv extremistul maghiar Beke Istvan Attila.
2. În presă apar informaţii conform cărora extremistul plănuia să detoneze o bombă în mulţimea adunată de 1 Decembrie.

3. Îl aud (în direct) pe purtătorul de cuvânt al SRI declarând la un post tv: “Suspectul plănuia un atentat terorist în timpul paradei de 1 Decembrie de la Târgu Secuiesc, folosind un dispozitiv artizanal.”
Unde mai exact? întreabă moderatoarea.
Purtătorul de cuvânt al SRI: Nu vă pot spune exact locul, dar sigur la parada organizată în Târgu Secuiesc de 1 Decembrie.
(Moderatoarea pune câteva întrebări puerile, de umplutură, purtătorul de cuvânt al SRI completează: În nici un moment siguranţa cetăţenilor nu a fost pusă în pericol. Dispozitivul artizanal ar fi putut produce zeci de victime!

4. Procurorii DIICOT spun că au găsit în casa suspectului o cutie cu petarde din categoriile 2 şi 3 – cică doar alea din categoria 1 sunt legale fără autorizaţie specială. Suspectul le-a comandat online şi primit prin curier. Nimic despre “dispozitivul artizanal”
Continue reading

Pustnicul Racu şi rostul vieţii

mihai racuŞtiţi clasicele întrebări existenţiale: “De unde venim şi încotro ne îndreptăm?” “Cine suntem, cum şi de ce am apărut?” “Care este rostul vieţii?”

Pentru fiecare, noi, oamenii, am găsit teorii, nu răspunsuri inamovibile. Iar teoriile – indiferent că au avut sorginte ştiinţifică sau religioasă – s-au schimbat odată cu expansiunea arealului cognitiv. Expansiune cognitivă cunoscută şi sub numele de “evoluţia speciei”, conform uneia dintre teoriile recente, încă neatinse de perimare.

Nu vor rămâne aşa. Se vor transforma, împreună cu noi, atât teoriile ştiinţifice cât şi cele religioase. Totuşi, unde ne aflăm astăzi? Cum răspundem astăzi la întrebarea primordială – Care este rostul vieţii?
Continue reading

Ciorile vopsite-n îngeri galbeni

ingeri galbeniProbabil aţi auzi despre scandalul din Timişoara, despre Horia Balta, profesorul care a stat 12 ore încuiat în maşina ridicată (abuziv îmi permit să spun) de Îngerii Galbeni, firma lui Răzvan Sorin Nedelcu.

Ce a spus Razvan Sorin Nedelcu, înainte să calce mai multe persoane cu maşina, în mod intenţionat, şi să fugă de la locul faptei:

“Ca să detensionăm lucrurile, am decis să-l eliberăm…(îşi dă seama de prostie, rectifică) – să-l eliberăm, domnul a fost oricum liber să plece. Să eliberăm maşina. Am vorbit cu d-l comisar Tudorescu, dumnealui mi-a garantat, să spunem aşa, că astfel de situaţii… (cineva din afara cadrului îl atenţionează că a uitat un nume) – şi domnul viceprimar, ok… ăăă, deci dumnealor mi-au garantat că astfel de situaţii nu se vor mai întâmpla.

Dacă alţi şoferi neatenţi vor fi în acestă situaţie, nu se va mai întâmpla să îi deblocăm. Vor plăti. Deci nu vreau să se creeze o modă, să se înţeleagă faptul că dacă rămâi în maşină, nu-i niciun fel de problemă – poţi să rămâi 10 ore, 20 de ore, că vine poliţia şi nu-ţi mai plăteşti…pentru că vor fi circuri din zi în zi.”
Continue reading

România anului 2015

Deci aşa, nea Gigi, toată lumea să mănânce o pâine. Una babană şi furată. Hai, un 10-20% treacă-meargă. Băi, dar 30?! Asta e chiar nesimţire. Unde pui şi că, după ce s-au îmbuibat coconașii, nici cu 30 nu mai făceau şmenăria. Păi ori suntem mafioţi ori…

După ce s-a umflat tărâţa în nea Gigi şi a pârât sistemul la teveu, în direct, mare surpriză. Nimeni, dar nimeni nu s-ar fi aşteptat: Gicuţu cel slobod la gură a intrat la puşcărie. Era deja aşa când a intrat. Şi a ieşit smerit – “Eu de azi sunt Gheorghe.”

Mare minune ce s-a ferecat peste robii lui dumnezeu-ortodox, la câţiva ani după emisiunea în care Gigi a pârât, DNA-ul i-a dat dreptate. Hopa sus şi cu Oltean, direct de pe aeroport. Pe Cocoş l-au ridicat deja. Hai, hopa sus şi cu Crinuţa. Cum, mă, fix cum a zis nea Gigi?! Toate măruntaiele statului de drept au fost sub satârul ciobanului?
Continue reading

Impresionanta colecţie a Tribunului

Vadim a fost toată viaţa un naţionalist strângător. Nu l-au tentat în mod special banii, toate lingușelile politice au fost prestate mai degrabă de frică. Nu frica faţă de represiunea sistemului, ci frica de a nu sfârşi în anonimitate. I-a reuşit.

Probabil, peste două-trei generaţii, românii vor citi tot poeziile lui Vasile Alecsandri, nu maculatura lui Vadim. Şi nu va mai şti nimeni că icoana de argint a Mareşalului Ion Antonescu a fost vândută de familia lui Vadim cu 2000 de euro. Dar, pentru o scurtă perioadă, i-a reuşit. Familia defunctului încă supravieţuieşte din numele Vadim.

I-au scos la vânzare tot: stilouri, cuţite, obiecte de birou, fotografii, felicitări, diplome şi medalii. Au vrut să vândă până şi fiţuica asta în care Viorel Păunescu este suspectat de convertire la iudaism.

43_124

(Dragă Mitică, ce fel de inimă are Viorel Păunescu, încât nu răspunde la nici un apel? El nu înţelege că moare o revistă naţională? Nu mai e român? S-a tăiat împrejur? Vadim Tudor)
Continue reading