Pepite de fabuloşenie

Îmi place atunci când facebook-ul îmi forează în amintiri şi scoate la suprafaţă pepite. Imagini şi evenimente care m-au bucurat cândva şi s-ar fi dizolvat în neființa uitării. Dacă nu exista facebook-ul, bineînţeles, această ingenioasă sondă de amintiri.
Astăzi, de exemplu, mi-a găsit fotografiile făcute în urmă cu 4 ani la Gura Portiţei

poza2
Continue reading

S – 0: Silenzio, Orchi!

Helmut DucadamÎn caz că nu înţelegeţi ce s-a întâmplat în partida de mare anvergură Steaua – City, vă explic eu: Trupa lui Reghe a făcut catenaccio. Păcat că au luat 5. Puteau fi 7, ghinion!

Acest rezultat este o injecţie de sănătate pentru mentalul colectiv, pentru orcii deliranți şi nevrozaţi.
Dacă rupea Nicuşor plasa şi se termina un 1-2 ori 1-3, nebunii noştri o luau razna. Pare greu de acceptat, dar există specimene exotice care au crezut în calificarea românlor şi ar fi sperat în continuare, dacă ne ardeau “cetăţenii” mai cu milă.

Pentru că ei atât înţeleg din fotbal, din viaţă, din orice. Neuronul muribund scuipă în neant ultimele expectorații radioactive. Da, prostia ingenuă, concentrată, este radioactivă – o vezi din blogosferă stratosferă strălucind.
“Yeaaah, le dăm cu terenu-n cap! 3-0 le dăm. Cine, bă? Milogul de Guardiola? Ăla e un habarnist, bă, îl umileşte Reghe! Reghe, Reghe, Reghet on, on, on, Regheton!”
Continue reading

Bahamas a revoluţionat atletismul

Foto: Reuters

Foto: Reuters

Ne-au trebuit mii de ani şi mii de experimente cu stupefiante şi steroizi pentru a duce atletismul într-o nouă eră.

Da, bahamiana Shaunae Miller a reuşit, a inventat o nouă metodă de alergare. Şi a câştigat megalia de aur. Pentru că nu scrie nicăieri că n-ai voie să te arunci în cap ori pe burtă, într-o cursă de atletism.

Sper să nu apară surprize la testul antidoping de după cursă. Fizic, cred că a fost curată, dar o bănuiesc de ceva tunning cerebral. Cum altfel să fii atât de ingenios?


Continue reading

Călăuza

Un film aruncat injust în categoria sf-urilor; singura scenă ce ar putea îmbrăca fantasticul are câteva secunde şi coboară cortina. Ştiinţific? Nici măcar. Călăuza este un film de primordialitate telurică, nu avangardism celest.

Farfuriile zburătoare sunt înlocuite cu farfurii sparte, acoperite de mâl. Roboţii şi laserele nu au rost în lumea cioturilor, a frunzelor prăfuite, a lingurilor uitate pe fundul bălţii.

Mi-a plăcut, dar asta nu îl face automat un film bun. Am sesizat elemente care foarte uşor l-ar putea transforma într-un film plicticos, leşietic, imposibil de înghiţit două ore jumate, în continuu.
Totul ţine de gusturi, de sensibilitatea, firea spectatorului.
Continue reading

Trei medalii şi-o înmormântare

olimpiadaRomânii şi-au găsit mai greu forma sportivă, dar au scos-o la mal. Delegaţia olimpică a bifat până acum 3 medalii, câte una de fiecare culoare. Nu-i puţin lucru pentru o naţie care şi-a bătut joc de sport în ultimul sfert de secol.

Ar trebui să dea de gândit şi faptul că “ai noştri” au părut în primele zile o ceată de zombi. Au început dezastruos la spadă şi handbal, după care, aceleaşi fete au călcat fără milă tot ce le-a ieşit în cale. Cum e posibil să pierzi în prima rundă la spadă individual şi să câştigi aurul pe echipe? Cum e posibil să te bată Angola şi Brazilia să-ţi dea scor dublu? Iar acum să dai de pământ cu Spania, favorita grupei.

Cred că delegaţia noastră ar trebui să facă studii suplimentare în legătură cu fusul orar, efectele climei, ale ploilor calde şi drumurilor lungi. Serios acum, trebuie să existe o ştiinţă şi despre adaptarea sportivilor, atunci când schimbă continentele şi emisferele.

Ce ne-au adus cele 3 medalii celor de acasă? Cum mă aşteptam: bucurie şi prostie.
Continue reading

Jocurile olimpice nu sunt despre medalii

Bocet şi suspin pe câmpia păstorească, nepoţii dacilor au dat în depresie din cauza olimpiadei. Cum să nu avem măcar o medalie? Noi, românii, nicio medalie, cum aşa ceva?!
Da, olimpioţii lui Zamolxe, geniile interstelare care au unit Vf. Omu şi piramidele egiptene prin tuneluri secrete nu sunt în stare să ia o amărâtă de medalie. Una, bă, una! Să se bucure si puiul de dac rămas acasă.

Şi parcă n-ar fi dacul atât de negru dacă…

olimpiada

Nuuuu! Ungurii pe locul 5 în LUME! Deja au cinci medalii de aur. Şi noi, noi? O tinichea de bronz măcar, hai că se poate!
Continue reading

Văduva Neagră, varianta cu mici şi mămăligă

vaduva neagraAm citit aici despre viitorul judecător CSM, doamna Coţofană.

Când l-am studiat pe Caragiale, am aflat şi categoriile comicului: de situaţie, de moravuri, de nume, de limbaj.
Doamna Coţofană, fost ofiţer SRI şi viitor judecător CSM, punctează impecabil fiecare varietate. Nume, limbaj, moravuri, situaţie – nota 10 cu felicitări!

“Averea mea e dobândită legal. Femeile frumoase si inteligente primesc şi cadouri. Mi-au făcut cadouri bărbaţii, apoi soţul meu.” (d-na Coţofană)

Să ştiţi despre ce vorbim, averea este de ordinul milioanelor de euro, nu chițibușuri. Doar bijuteriile purtate de d-na Coţofană însumează 248.000 de euro.

“Eu am moştenit ce am sau am primit cadouri, cum v-am spus, în perioada în care am fost ofiţer SRI”
Continue reading

Pornirile religioase se transmit mai uşor la femei

femeie

– Nu spăl azi că-i sărbătoare!
– Aşa, şi?
– Păi e păcat.
– Faţă de cine? Conform cui?
– Eh… taci, mă! Nu se face.

N-aş fi găsit ceva în neregulă cu discuţia asta, dacă avea loc între un ateu şi religioasa parteneră de dialog. În regulă, omul este religios, consideră că dacă apasă butonul maşinii de spălat, îl înfurie pe Dumnezeu. E dreptul lui confesional să creadă orice.

Doar că am păţit-o (şi nu o dată) în dialog cu femei străine de orice tradiţii ortodoxe. Femei care la orice oră îşi bat cărămida între sâ în piept cum sunt ele fiinţe puritan-laice, iar religiile sunt doar poveşti pentru adormit copiii.
Continue reading

Pedofilie cu şalăi

– Pui, am luat peşte din piaţă, am găsit şalău.
– Bravo, Cristinuţa!
– Am luat doi.

Am căzut puţin pe gânduri, recunosc. În timp ce-i ascultam entuziasmul în zumzetul pieţei, mă chinuiau ceva gânduri de lehamite – Pfaaa, păi ce facem nene cu atâta peşte? Îmi vine cu doi monştri acasă, trebuie să-i porţionez, să-i congelez… muncă, nenică! Mâncăm toată luna numai peşte.

Şi a venit cu ăştia:

şalău2

Pe bune, chiar este şalău. Proaspăt fătat din icre.
Continue reading

Marketingul Coca Cola este dumnezeire pură

Berceni, 6 august, anul maimuţei de foc

Încă adunam cioburi de vise şi făceam “spooning” cu perna, când am auzit mare balamuc pe scara blocului:
“Burabolaaa!!!” şi trei pumni în uşă.

“Pfaaa, să vezi că iar s-a rupt ţeava şi nenorocesc vreun vecin cu picăturile iadului!” Mă rostogolesc din pat, încă în dubii dacă deschid aşa despuiat sau trag înainte o pereche de nădragi.

“Alah Holaaaa!!!” Sunat la uşă vreo 5 secunde în continuu, plus trei pumni.
“Băi, e voce de bărbat, nu e baba de la parter. Hai, totuşi, să nu-i deschid în cucul gol.”

De obicei, neglijez cu succes orice bătaie, orice scormonit şi orice frecăţiş asmuţit asupra uşii mele. Dar acum părea ceva grav; nimeni nu bate cu aşa disperare, dacă nu e vreun caz de forţă majoră. Nimeni!
Continue reading